От улыбки станет всем светлей...

[Tungus]

сусанин.jpg

[Кубаноид]

Я работаю логистом.
Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал во все странах, портах и ж/дорожных станциях.
Я знаю, где и что находится, где есть весы и есть поворот направо, в сток, куда надо сдать ящик, а потом узкая тропинка налево, которую с первого раза не каждый водитель в ясный день может увидеть, но я помню…
Я знаю, как миновать охрану порта, таможню, полицейского инспектора и сразу оказаться в финской елочке.
А еще я знаю, как через час после постановки ящика на а/машину уже иметь свидетельство о доставке и при этом готов заплатить двойную ставку в обычные дни, и тройную по четным дням.

Я работаю логистом.
Я разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве, грузовиках, вагонах, судах, контейнерах и в их технических характеристиках, в международном и российском законодательстве, в совершенстве знаю Инкотермс, таможенное и гражданское право всех стран и т.д., продолжать можно до бесконечности.

Я работаю логистом.
Я помню Вашу заявку, которая была оформлена 6 месяцев назад, даже если у Вас нет номера Вашего договора, и Вы точно помните что она была оформлена на фирму, которая начиналась на букву Т. И я помню ответ перевозчика, о том, что у него для данного маршрута есть только лишь 123 автомашины и ни одной больше.

Я работаю логистом.
Никаких проблем найти для Вас семь рефрижераторов, четыре тента и маленькую газельку в одном месте в одно время которые поедут по одному инвойсу.

Я работаю логистом.
У меня всегда есть в наличии, рефрежиратор с верхней загрузкой, и тент с термоизоляцией. Мои перевозчики и судовладельцы стоят по всему миру без работы и на парах ждут только Вашего заказа.

Я работаю логистом.
Для меня очевидно, что когда Вы ставили печать на заявке, Вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.
Я работаю логистом.
Я абсолютно уверен, что ИЧП Федотов - огромная империя, которая загрузит меня работой до конца жизни. Я так же отдаю себе отчет и в том, что ИЧП Пупкин тоже огромная империя и снесет мою конторку с лица земли за то, что ж/дорога в отличие от Вас считает Ваш груз негабаритным, а таможня почему-то не согласна с указанным Вами кодом ТНВЭД.

Я работаю логистом.
Да, я вру, когда говорю, что цена 900 долларов за рейс 20-тонника по маршруту Котка-Москва это не цена, но я на сто процентов уверен, что вчера Вы лично закрыли именно за такие деньги 5 машин.

Я работаю логистом.
Мне ничего не стоит создать еще 15-20 кубов свободного места в 40ft контейнере, если у Вас где-то в Камбодже не смогли загрузить весь груз.
Я работаю логистом.
Я могу одновременно проверять по 8 заявок для 5 клиентов, принимать 12 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков на 3-х языках.

Я работаю логистом.
Я знаю, где дешевле всего купить товар и как его лучше довезти. При этом я мгновенно могу посчитать точную стоимость маршрута, расходы на погрузо-разгрузочные работы в любой точке мира, еще быстрее могу определить сроки доставки, и без всякого затруднения за несколько минут посчитать себестоимость каждого Вашего ящичка.

Я работаю логистом.
Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на машине, за погоду на улице, если Вы вдруг поскупились на рефрижератор, за состояние национальной экономики, за повышение стоимости топлива, и за то, что к Вашему складу проезд грузовых машин запрещен.

Я работаю логистом.
Конечно же, я сделаю для Вас максимальную скидку, ведь всего лишь через год Вы позвоните именно мне, чтобы я за час нашел Вам еще одну машину где-нибудь в Норильске или в Шриланке.

Я работаю логистом.
Я никогда не обижаюсь, если я искал час Вам 5 машин перед праздниками на экспорт, а потом от Вас услышал: «я сделал все тоже самое через интернет и сэкономил 50 евро». И я никогда не злорадствую, когда за 20 минут до Вашей загрузки Вы мне звоните и говорите что та фирма, которую Вы нашли через интернет отказалась от Ваших заявок, и Вы даже не можете дозвониться ни к одному из их них руководителей. И уж тем более не буду злорадствовать, если Вы позвоните и расскажите мне историю, что вот уже несколько месяцев пытаетесь найти машины со своим грузом.

Я работаю логистом
И обожаю те компании, которые звонят узнать стоимость рейса, а потом с гневом бросают трубку, потому что оказывается я не могу навскидку сказать им актуальные тарифы по рейсу Берлин-Киев через Гамбург, Гановер, Познань и Кишенев с быстрыми верхними загрузками везде.

Я работаю логистом.
Не трудитесь называть мне даты и города, я уже нашел для вас машинку, пользуясь своим кристальным шаром еще до того, как Вы успели открыть рот.

Я работаю логистом.
Я улыбаюсь, каждый раз, радостно приветствуя Вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, шучу, пою, танцую, радостно машу ручкой Вам вслед после того, как Вы отдатите мне деньги которые держали у себя 3 месяца

[НЕТ]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[НЕТ]

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...

[Кубаноид]

В майловском новостнике сегодня прочитал :
Министерства труда РФ рекомендует многочисленному чиновному племени не произносить таких выражений, как
— "вопрос решить трудно, но можно",
— "спасибо на хлеб не намажешь",
— "договоримся",
— "нужны более веские аргументы",
— "нужно обсудить параметры",
— "ну что делать будем?".

После прочитанного возникли вопросы-т.е. слово "Откат" произносить можно, выражения "малая толика" тоже не возбранятся, ну а классика жанра "с учетом интересов"-ваще приветствуется!!!!!

[TwixЫ]

phpBB [youtube]

[Кубаноид]

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...


Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.
- Шофера! Шаг вперед. В гараж...
- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
- Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
- Ну а ты кем был на гражданке?
- Глюкальщиком.
- Это что такое?
- Глюкала делаю для всей деревни.
- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
- А это что такое!?
- .... Глюкало, товарищ генерал!
- Да я б... сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
- Зачем?
- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!

[НЕТ]

Тут поступили предложения снимать секцию на видео... Зачем? Уже ведь всё есть :

phpBB [youtube]

[Tungus]

На что я не фанат всяких рэпов и техно, но этот парень меня приколол:

phpBB [youtube]

[НЕТ]

d1190500fdc5.jpg

[НЕТ]

И чего тут погоде удивляться?

527777_627092450650952_206458106_n.jpg

[KoMaT]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

[Tungus]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»

[НЕТ]

http://piston-platon.livejournal.com/289069.html

[Липчанин]

Сань, дык баянище!

[НЕТ]

Сань, дык баянище!

Первый раз читал!

[НЕТ]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.

[Кубаноид]

ТОСТ :
Давным давно когда люди жили первобытным строем в одну из таких деревень вбежал человек :
- Люди!!!..Слушайте!!!..в 2х полётах стрелы от этого места пасётся стадо мамонтов, даже убив одного мы можем обеспечить себя мясом, шерстью, кожей, и костью...... - ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ МАРКЕТОЛОГ
слово взял самый мудрый из жителей деревни :
- Нужно срочно организовать 2отряда охотников, один отряд будет загонять мамонтов к пропасти а второй отряд будет стараться отрезать пути отступления для этих огромных животных, мамонты сорвутся в пропасть тем самым мы и мамонтов завалим и сэкономим на стрелах и копьях..... - ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ДИРЕКТОР
тут поднялся ещё один человек :
- Постойте!!!, зачем нам столько мяса , шерсти, кожи, и мамонтовой кости !.Давайте продадим излишки другим племенам, я готов провести переговоры по продаже наших излишков соседнему племени..................... -ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ПРОДАВЕЦ.
- Я конечно дико извиняюсь граждане но это количество мяса, шерсти кожи и кости нужно считать, я готов взять на себя эти обязаности - сказал самый умный.....ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ БУХГАЛТЕР.
тут слово взял ещё один соплеменник и говорит.
- Ну раз все блатные должности расхватанны тогда мои войны завалят мамонта, дотащат тушу до деревни, освежуют, соскладируют отдельно мясо, шерсть , кожу, кости, и организуют доставку проданного мяса в соседнюю деревню.....ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ЛОГИСТ..

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ КОЛЛЕГИ ЗА ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ МЕЖДУ ОТДЕЛАМИ И СЛУЖБАМИ ,КОТОРОЕ ПРИВЕДЁТ К ВСЕОБЩЕМУ ПРОЦВЕТАНИЮ НАШЕГО ПЛЕМЕНИ!

[Кубаноид]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....


Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Выбери свой тариф!!!

[KoMaT]

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

[TwixЫ]

d1190500fdc5.jpg

И пятый в качестве БОНУСА!!!

[НЕТ]

У меня так было...

phpBB [youtube]

[Tungus]

У меня так было...

Странно, что после этого мы еще живы......

[Tungus]

Сам ох....ел!.jpg

хотдог.jpg

Максова клава.jpg

кошелечек.jpg

ВДВ-форева.jpg

[Tungus]

Аватарка для Кости:

Костян.jpg

[Кубаноид]

!!! Курсы для мужчин!!!

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ. КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.


!!! Курсы для женщин !!!

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

[Кубаноид]

Хм....

[НЕТ]

Для поклонников Ларса фон Триера:

1398.jpg

[seniga]

Для поклонников Ларса фон Триера:

1398.jpg

Грешно, над еродивыми смеяться. -100500

[НЕТ]

Для любителей творчества Кустурицы:

dakino2.jpg

P.s. Тут нет попытки посмеяться над цыганами или другими людьми с темной кожей. Попытка посмеяться над режиссерами, как и в случае с фон Триером...