От улыбки станет всем светлей...

[TwixЫ]

.....Номерной знак В111ОР68. Вот и думай теперь что хошь!

Не думай, восприми как суровую действительность.....
А 111 - это не сто одиннадцатый, а ПЕРВЫЙ-ПЕРВЫЙ-ПЕРВЫЙ!!!!

[Tungus]

упс.jpg

русалобувь.jpg

улов.jpg

отдых.jpg

нырнул.jpg

на глисс.jpg

лыжи.jpg

клюнул.jpg

клев.jpg

[Кубаноид]

Прошел чемпионат мира по пьянству.Идет обсуждение итогов :
-Первое место наверное русские заняли?
-Нет, англичане.
-Русские хотя бы вторыми стали ?
-Нет,на втором американцы.
-Русские хотя бы в тройку вошли ?
-Нет, третьи-французы.
-Какое неудачное выступление русских.
-Так они и не выступали-они судили.

[Tungus]

phpBB [youtube]

[Tungus]

phpBB [youtube]

[Tungus]

акулы.jpg

[Липчанин]

место для рыбалки.jpg

[Tungus]

Twixу посвящается:

белочка!.jpg

[TwixЫ]

Twixу посвящается:

белочка!.jpg

Брешешь, дядька Тунгус (представитель малых народностей)!!!
СТО ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом еще добавочки!!!!!!

[Tungus]

phpBB [youtube]

[Golovastik]

))))))

[Tungus]

Кокой по ржавчине!!!!

phpBB [youtube]

[TwixЫ]

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может он сдох?

- Святой отец, я зaнимaлся с@ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех

Идет рыбaк и тaщит ох@енного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?

Парень - девушке:- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

-Слушай ,чем же закончилось то дело, когда два еврея судились?
-Да ничего особенного- прокурору пять лет дали...

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.

http://rybalka-kursk.ru/articles.php?cat_id=3

[KoMaT]

Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Если после встречи с Вами у девушки очень злые глаза, значит Вы поступили правильно, но не благородно.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Знаете ли Вы, что: ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Женщине от мужчины нужно только одно - всё.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое...

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

[Tungus]

Кстати, о пиве, раз зашел такой разговор.
Чем пиво отличается от лекарства?
Тем, что лекарство сначала выписывают, потом принимают, а пиво сначала принимают .......

[KoMaT]

В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез…Постоял-постоял, потом заголосил: Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел… Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? – А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла в животе это не аквариум?

[Tungus]

Кого-то мне это напоминает?:

[Tungus]

правила.jpg

опа!!!.jpg

Факт!.jpg

[2с4]

phpBB [youtube]

[Tungus]

phpBB [youtube]

[2с4]

я с таким приёмом в 9-м классе познакомился, когда одноклассницу за грудь потрогал

[kv77]

Очередной анегдотец про гаишников:

2:30. Взмах черно-белого жезла.
Мент: -Здравствуйте...
Я: -доброе утро.
М: -что?
Я: -здравствуйте.
М: -батальон ГАИ N.[пауза]
Я: -а дальше?
М: -что "дальше"?
Я: -а что дальше?
М: -дальше мне нужны ваши документы.
Я: -зачем?
М: -проверить.[передаю документы]
М: -почему не спите в такое время?
Я: -печеньки домой везу.
М: -то есть??!
Я: -то и есть.
М: -спиртное употребляли?
Я: -да, два года назад.
М: -наркотики?
Я: -спасибо.
М: -что?
Я: -спасибо, не буду.
М: -это хорошо.
Я: -больше останется.
М: -не останется.
Я: -конечно, вся ночь впереди.
М: -что вы несете?
Я: -ответственность.
М: -за что?
Я: -за тех, кого приручили.[долгая пауза, задумчивый взгляд]
М: -проезжайте.[отдает документы]

[2с4]

Очередной анегдотец про гаишников:

анекдот из жизни
Купил Игорёк мечту. Машину. Автотаз. Семерка. За 40 000 руб. Ласточка была непрезентабельной и немного непацанской, поэтому были вложены около 100 тыс. в спойлера, подсветку днища, надпись HOOLIGAN и прочие правильные прибамбасы. Тонировка тоже была нанесена по всем пацанским правилам и была даже на грани хачмобиля... В общем вложил душу парниша. Хотя ТАЗ он и в Африке ТАЗ, с подсветкой или без.
В общем ласточка откатала зиму, пару раз по мелочи ломалась, обрастала прибамбасами и становилась с каждым днём все краше и краше. Регулярно мылась, красились гуталином колеса и наконец была куплена специальная суперпацанская мастика для протирки всего пластика. Правда было одно но, после мастики тачка билась статическим электричеством в непредвиденных местах в течении минут этак сорока. И однажды поздней весной решил Игорёк с утречка скататься по посанским делам в область. Надраил пластик мастикой, сел в ласточку, врубил Ногганыча и погнал полетел... Выезд из города, пост ГИБДД. Нашего героя тормозит престарелый капитан. Аккуратно подъехав к обочине, Игорь достал документы, вылез из машины И В ТОТ МОМЕНТ когда он закрывал дверцу его некисло ёкнуло током. Тело резко подпрыгивает и трясется всеми конечностями - документы отлетают в сторону.
В общем ситуация ппц. Капитан перепугался такому кульбиту и выхватил пистолет, на посту увидели что он достал оружие - автоматы на изготовку и бегут помогать.
Обернувшись, Игорь увидел пистолет, капитана и бегущих ментов с калашами. Прифигел. Поднял руки. Капитан внимательно посмотрел на него и спросил:
-Сынок, скажи, а что это вообще было...
Игорь невнятно и волнуясь объяснил про пластик, мастику и статику.
Кэп посмотрел на него, дал подзатыльник, и сказал, что если еще раз его увидит, то пристрелит для избавления рода человеческого от таких раздолбаев.

[Tungus]

Ишакваген.jpg

[Tungus]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой -то бизнес и как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как -то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: - ЕСЛИ он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!...

[Tungus]

белка.jpg

[KoMaT]

загруженное.jpg

[KoMaT]

3gnVV6NMCSY.jpg

[НЕТ]

phpBB [youtube]

[Tungus]

Вот и я первым делом о том же подумал.