От улыбки станет всем светлей...

[Tungus]

Автора не знаю, но ржал чуть не до слез, а гордость за наших мареманов согрела душу:

"Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

[Tungus]

Тож у Липчан позаимствовал:

КАК ПОЙМАТЬ ЗВЕРЯ:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "Гринпис" или "Единая Россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Tungus]

От Андрея 48:

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Интересуетесь, когда уместно и нужно употреблять слово «б***»?

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый! У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б****, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): - Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, б****, во второй!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, б****, Известия!

- Принимал я ваши свечи - никакого толка, да и на вкус - мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, б****, в задницу засовывал!!!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б****, из Ватикана звонили!

[Владимир]

Вот как надо рыбу ловить.......http://youtu.be/P1Ichid2j-A

[Tungus]

Есть многое на свете, друг Гарацио....

phpBB [youtube]

phpBB [youtube]

phpBB [youtube]

[Липчанин]

автор: Уна Андель

Йошта Смокрыш

Йошта родился.
Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:
- Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…
Мать сказала:
- Да?!
Врач в рифму ответил.
Так на свет появился Йошта.

Йошта получает имя.
Так как родители не планировали Йошту, то и имя для него не придумали. Поэтому решили: как акушерка скажет, так и назовем.
Увидев Йошту, акушерка сказала то ли «Ишь ты…», то ли «Ёрш твою…». Мать не расслышала и переспросила. Отец, первый раз в жизни проявив такт, ответил:
- Йошта.
- А фамилия?
- А чем он лучше нас? Пусть тоже будет Смокрыш.

Йошта и бабушка.
Когда Йошту показали старенькой прабабушке, она долго плакала, а потом сказала:
- Ничего, Йошта, хоть я буду тебя любить…
И немедленно умерла.

Йошта идет в школу.
Когда смех в классе утих, учительница в четвертый раз переспросила:
- Так как, ты сказал, тебя зовут?…
Йошта ответил.
Так в его дневнике появилась первая запись: «Сорвал урок».

Йошта и будущее.
Родители разговаривали о Йоште.
- Как ты думаешь, кем он станет?
- Не знаю. Ну, счетоводом? Или диспетчером.
- Нет, он должен мечтать о большем. Как я. Стать космонавтом.
- Так ты же не стал космонавтом.
- Ну, и он не станет.

Йошту хранит судьба.
Когда Йошта сидел на скамейке во дворе, к нему подошел хорошо одетый господин.
- Мальчик, - предложил он - пойдем со мной. Я тебе кое-что покажу.
А потом посмотрел на Йошту внимательнее, и сказал:
- Нет, не покажу.
И ушел.

Йошта и Бог.
Родители Йошты часто говорили:
- Мы вместе ради детей.
И тогда у Йошты умерло три сестрички. А потом – четыре братика. Йошта остался один.
- Но почему?… - спрашивали родители.
- Бог тоже не дурак – отвечал священник, глядя на Йошту.

Йошту пристраивают.
- Ну, здесь-то он нас не подведет! – говорили родители, ведя Йошту в интернат для умственно отсталых детей.
Там Йошта первый раз в жизни ответил на тест лучше всех.
И его не взяли.

Йошта и таланты.
У Йошты мало что получалось хорошо. Родители знали об этом, и не уставали предупреждать его:
- Имей в виду, Йошта, у тебя ничего не выйдет.
А еще они говорили:
- Помни, сынок, никто и никогда не будет относиться к тебе так, как мы.
Но так к нему относились все.

Йошта и День Рождения.
Когда Йоште исполнилось двенадцать, родители сказали ему:
- Йошта, сынок, поздравляем. Ты уже совсем большой. Еще немного, и ты уйдешь от нас…
- Но я не хочу уходить.
- Нет, хочешь! – хором ответили родители, в кои веки согласившись друг с другом.

Йошта взрослеет.
Когда Йошта занимался онанизмом у себя в комнате, к нему заглянул отец.
- Что, сынок, – спросил он, в упор глядя на Йошту – к девочкам тянет?
Йошта кивнул.
- А ты потерпи. Лет тридцать – и пройдет.
Стенки в квартире Смокрышей были тонкие, как бумага.
- Тридцать?! – выкрикнула мать из родительской спальни – Йошта, сынок, от силы десять, и то по обещанию!

Йошта и сыновнее послушание.
- Йошта, - предупреждала его мать – не вздумай водить в дом друзей.
- А ты видела хоть одного за эти годы? – интересовался отец.
- Нет, но пусть знает заранее.
А потом добавляла:
- Да, кстати, не смей таскать сюда девок!
И первая начинала смеяться.

Йошта и домашний любимец.
Йошта всегда мечтал о домашнем любимце.
Сначала он завел собаку. Потом кошку. Потом черепаху. Потом попугая…
Когда он хоронил американского таракана, отец сказал матери:
- Глянь, мать, еще немного, и он перекопает весь огород.
Тогда Йошта нарисовал домашнего любимца на обоях, но в ту же ночь их залили соседи. И обои отвалились вместе с куском штукатурки.

Йошта и праздник.
- Я же говорил, будет и на твоей улице праздник. – Сказал священник Йоште, когда его родители по дороге в кино, куда они как обычно не взяли Йошту, попали под товарняк.
Йошта не ответил.
- Во всяком случае, – продолжал священник – ты теперь единственный Смокрыш. По-моему, это уже повод для радости.

Йошта и новый костюм.
Как-то раз Йошта решил купить себе костюм.
- А вам не кажется, что это как-то… - спросил Йошта, стараясь не смотреть на себя в зеркало.
- Ну что вы – заверила его продавщица. – Просто ваша вещь.

Йошта делает карьеру.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, – предупредил его менеджер – то к концу месяца нам придется с тобой расстаться.
- Я постараюсь – сказал Йошта. И купил книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга советовала ему больше улыбаться.
Йошту выгнали на следующий день.

Йошта женится.
У одной девушки в жизни была черная полоса. Бросил жених, уволили с работы, обокрали квартиру. И тут к ней посватался Йошта.
- Ну, одно к одному – сказала девушка и согласилась.
В день свадьбы Йошта случайно заперся в туалете. И он опоздал на венчание на шесть часов.
- Смотри-ка, – сказала девушка – а жизнь налаживается.
И не вышла за Йошту.

Йошта и надувная женщина.
Как-то Йошта купил себе надувную женщину. Чтобы она не пропала, он написал ей на пятке химическим карандашом «Й. Смокрыш». И стал надувать. Но когда он уже расстегнул штаны, женщина вылетела в открытое окно и целый день летала над городским парком.
Когда полиция наконец поймала ее, они арестовали Йошту за нарушение общественного порядка и благопристойности.
А женщину оставили себе.

Йошта – творческая личность.
Йошта был убежден, что он творческая личность, но не знал, в чем он талантливее – в литературе или в живописи. Поэтому он решил нарисовать комиксы, а темой избрал родной город.
Он нарисовал их и послал на центральное телевидение.
После чего родной город Йошты исчез из всех туристических маршрутов.

Йошта и муравьиная ферма.
Задумал Йошта открыть свой бизнес: разводить кур. Но у кур должен быть корм, поэтому Йошта купил муравьиную ферму. На этом у него кончились деньги, и кур он купить не успел.
Без кур муравьи размножались очень хорошо. К тому же, они оказались термитами – Йошта выбирал самых крупных. Они без труда прогрызли стенки в квартире Смокрыша и расползлись по городу. Где подгрызли фундамент нового Дома Культуры, балки мореного дуба в городском соборе и водонапорную башню на окраине города.
В кредите на кур банк Йоште отказал.

Йошта и биржа труда.
- Но должен же я где-то работать – говорил Йошта.
- Да, – отвечали горожане – но мы столько не нагрешили!

Йошта меняет ориентацию.
Йошта долго размышлял, что же с ним не так. И, наконец, решил, что он гомосексуалист. Он пошел в парк, где обычно собирались гомосексуалисты, и подсел к одному из них.
- Вы случайно не педераст? – вежливо спросил Йошта.
- Нет, это ты педераст – ответил тот, поднимаясь. – И это не случайно.
Пришлось Йоште менять ориентацию обратно.

Йошта и ремонт дороги.
Город давно собирал деньги на ремонт исторической части города.
Наконец приехали рабочие, сняли брусчатку и положили тонкий деревянный настил.
- Йошта, не ходи там – предупредили Йошту соседи. – Провалишься.
Йошта забыл об этом и прошел. Но не провалился. Тогда он прошел еще раз. И опять не провалился. Он прошел туда и обратно. И все было в порядке. Тогда он встал прямо посередине настила и начал прыгать.
И настил провалился. А вместе с ним ратуша, собор, колокольня, театр, исторический музей, центральная улица, три километра шоссе и с трудом укрепленная после термитов водонапорная башня на окраине города.

Йошта и общественное мнение.
- Йошта, – говорил ему мэр – ты знаешь, как ты всем нам дорог…
- Знаю – отвечал Йошта. – Но куда же я уйду?

Йошта и высшая справедливость.
- Господи! – сказал как-то раз Йошта. – Почему я такой?
Бог не нашелся, что ответить.
- Я ведь доброго слова не стою…
Бог снова вежливо промолчал.
- Если бы ты дал мне хоть один шанс!..
- Знаешь, – не выдержал Бог – если каждому такому давать шанс… Ладно. Раз уж так, я выполню три твоих желания. Это немало. Давай, загадывай.
- Ну, я хочу быть богатым. Чтобы все мной гордились. И никто не пытался от меня избавиться.
Бог улыбнулся:
- Йошта, дурачок, а измениться ты не хочешь?
- А что, можно?!…
Но было поздно.
Так Йошта Смокрыш стал Богатым Внутренним Миром.

С тех пор мы все гордимся тем, что, на самом деле, доброго слова не стоит.

[Tungus]

Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра - стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая - вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
"Раз дело такое, - решил рыбачок,
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок".
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
"Ну, как там?" - спросила жена полусонно.
"Хреново" - ответил Василий резонно.
"Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду".
"Смотри-ка" - шепнула супруга со смехом, -
"А мой-то дурак - на рыбалку поехал...

Поймал пацан рыбу, а та ему и говорит;
- Отпусти меня добрый молодец,я исполню любые три твоих желания
А пацан подумал и отвечает:
- Ну судя по тому что я с рыбой разговариваю, то меня самого ещё не скоро отпустит.......

Идет рыбак и тащит ох....ного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…

Новый Русский рыбачит в море, такой навороченный - слов нет. Поклёвка. На крючке золотая рыбка трепещится. Снял с крючка, посмотрел на неё и в море обратно выбросил. Рыбка обалдела. Выныривает и спрашивает: " Эй, как там тебя, рыбак что ли? А три желания за свободу!" - Три желания... Хм-м, это что то новенькое! Ну да ладно, ЗАГАДЫВАЙ!

Новый русский звонит приятелю:
- Слышь, братэлла. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный!
- Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету.
- А ты чё, на Красном море в тулупе ловишь?

Сидит мужик на рыбалке.
Вдруг поднялся сильный ветер, пошел проливной дождь.
Он начал собирать удочки, леска запуталась, когда подымался на берег поскользнулся и упал в грязь...
Трясущимися от холода руками складывает снасти и про себя так:
- Если бы не знал, что рыбалка нервы успокаивает, щас убил бы кого-то!

Гаишники останавливают Хамер, открывается дверь и на подножке появляется натуральный бомж, а в невдалеке останавливается БМВ. - Ваши документы. Бомж подаёт. Смотрят, всё в порядке. - Простите, а спросить Вас можно? Спрашивают уже с уважением. - Валяй! - Откуда у Вас такая машина? Ни где не работаете и вдруг Хамер. - Видите ли, я экстрасенс, лечу братву, вот за лечение братва и подогнали тачку. Могу всё, даже лысину Вашу вылечить. Сказал и стал садиться в машину. - Простите. Зацепился гаишник. - Это точно можете!? - Зуб даю, такие тачки за просто так не дают.Только вот лечение чуточку необычное, я должен помочится на Вашу голову. - Эээ давай! Сказал гаишник и сдёрнул фуражку. БМВ резко тронулся с места. - Тваю мать, вот и фазенду на Канарах проспорил! В сердцах сказал водитель БМВ.

Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пискаря за пискарём.

И юноша спросил его:
«Скажи-ка, Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»

«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: «К сожалению,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направление,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».

Идёт медведь по лесу, эа морду лапой держится и скулит. На встречу заяц. - Привет топтыгин! Чё скулишь? - Ой касой и не спрашивай! Залетел я по неосторожности в яму - ловушку, а там уже волк с лисой сидят с голоду пухнут и друг на друга поглядывают. Вот сидим желудки ворчат, а тут как раз лось к нам свалился. Мы к нему, а он "Э..Э! Ребята погодите, я знаю, что Вы меня сейчас сожрёте, так вот на последок мне уж больно хочется узнать, что мне моя бабка завещала. Своё завещание она написала мне под моим хвостом, я к сожалению прочитать не могу, может Вы поможите, ну очень интересно. Мы все и сунулись туда почитать, а он зараза как взбрыкнёт, волка и лису насмерть зашиб, а мне вот челюсть сломал. Только я до сих пор понять не могу, Я ТО ЗАЧЕМ ТУДА ПОЛЕЗ ? Я И ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ.

[Huligan23]

Улыбнуло

[НЕТ]

HvPRe6OtESQ.jpg

[KoMaT]

Пару понравившихся анекдотов:

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести…
- ... бубну снес, ну так черва осталась…
- ... две, конечно, мы ему всунем…
- ... две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем ...
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику ...
- ... точно нет у него бубны ...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…


Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!


- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...


Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

[Tungus]

Еще раз о вреде курения:

phpBB [youtube]

[Александр Доронин]

[TwixЫ]

Красиво!!!!!!!!!!!!

[Tungus]

Красиво!!!!!!!!!!!!

А главное - ПРАВДА!!!!!

[KoMaT]

С вашего разрешения немного юмора:

Самая популярная игра жанра квест называется “Где второй носок”.
***
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
***
***
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…
***
Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
***
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний “Мерседес”. Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
***
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
***
Белорусский ноутбук “Зубр” на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
***
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
***
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
***
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
***
Сотрудницу “Секса по телефону” изнасиловали с неизвестного номера…
***
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!
***
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
***
- Есть ли у Вас хронические болезни?
- Только одна – хернёй страдаю.
***
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
***
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа “сами виноваты, кретины безмозглые”.
***
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.
***
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*** легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
***
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
***
Самый надёжный план: “Похрен, на месте разберёмся!”.
***

[Tungus]

ЗАЧЕТ!!!!!

[НЕТ]

Вчерашним матчам ЛЧ посвящается:

phpBB [youtube]

[Golovastik]

[Tungus]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.
......
Занимательная лексикология на примере слова ГОМОСЕКСУАЛИСТ

СИНОНИМ — это слово, которое мы пишем вместо того слова, правописание которого не знаем.
Гей.

АНТОНИМ — это слово, которое мы пишем для отрицания слова, правописания которого не знаем.
Натурал.

ПЕРИФРАЗ — это фраза, которой мы описываем слово, правописания которого не знаем.
Нетрадиционно ориентированный.

ПАРОНИМ — это слово, которое мы пишем, когда не знаем правописания, но надеемся на авось.
Guy.

МЕТАФОРА — это когда мы применяем фантазию, и вместо слова, правописания которого не знаем, пишем другое, связанное с ним по сходству или признаку.
Котик.

АРХАИЗМ — это когда мы заменяем слово на его устаревший синоним (см.) — в основном для «еффекта илитности».
Содомит.

АГНОНИМ — это когда мы пишем непонятное, но имееющееся в языке слово вместо того, правописания которого не знаем.
Ахтунг.

ПЕЙОРАТИВ — когда мы пишем слово, выражающее неодобрение, вместо слова, правописания которого не знаем.
Педик.

ИНВЕКТИВА — когда мы пишем бранное или обсценное слово вместо слова, правописание которого не знаем.
Пидарас.

.....

Лихие 90-е.В ресторан заходит "Новый русский" и с ним его телохранители(такие 2 шкафа с антресолями) шеи нет,голова и сразу тело.Босс - Официант,мне чкркпаший суп,но только прямо сейчас забить черепаху. Проходит около часа,суп не подают.Босс дает команду "фасс" своим рэксам.Бугаи заходят в разделочный цех и видят,что повар хочет отрубить голову черепахе,но в момент удара топорика,черепаха успевает спрятать голову.Один бугай подходит,берет черепаху,засунул ей в задницу палец,голова у черепахи вылезла и тот ее отрезал.Повар - О-о-о,да Вы саец по разделке черепах? Второй бугай отвечает - Нет. Он не спец.Просто ему жена каждое утро так галстук одевает

....

Белка вышла замуж за жирафа. Утром идет уставшая, растрепаная, еле лапки передвигает. У нее спрашивают:"Белка, что с тобой?" "Ну вы представьте: всю ночь: то поцеловаться, то пое...ться, то поцеловаться, то пое...ться."

[TwixЫ]

Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»...

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей
портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько
хочешь…

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...

Что такое родео-секс?
Для получения эффекта под названием ``родео-секс`` вы должны
сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены (``подруга`` -
тоже подходит), и нежно ``скакать`` в этом седле... После того,
как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните
громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться
удержаться в ``седле`` 8 секунд.

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

[TwixЫ]

http://www.anekdot.ru/an/top/M0703-0704,30.html

[TwixЫ]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

[TwixЫ]

Не стоит удивляться,
Проверено уже:
Свои дороже яйца,
Чем яйца Фаберже.

[PAVEL68]

>#99666

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! >#72695

(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

[Tungus]

Добавлю:

[Golovastik]

После "удачных" высТУПЛЕНИЙ наших команд в лиге чемпионов навеяло....

phpBB [youtube]

[НЕТ]

eInGlauHZw4.jpg

[НЕТ]

Pictures_24.jpg

[Tungus]

Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!..
......
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх п*здоболов и Порадую всю страну.

[TwixЫ]