От улыбки станет всем светлей...

[TwixЫ]

Мужчина в зрелом возрасте – это когда одел костюм через год, а пиджак не застегивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам и только презерватив великоват

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.

[TwixЫ]

..жена "наезжает" на мужа...-Всё на диване валяешься,электрик хренов!Звонок дверной вон лучше почини,провода голые болтаются!Ведь уже двоих чуть током не убило,ладно,они судебные приставы,а ведь могут и хорошие люди прийти!...

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»

- Девушка,хватит жрать!
-Ооу... Вы заботитесь о моей фигуре?
-Нет. Вы жрете мою водку!

[TwixЫ]

...

[TEA]

Как-то так:

[2с4]

Как-то так:

Эх. Много чего видал
Но такое....

[TEA]

Как-то так:

Эх. Много чего видал
Но такое....

Это из серии "ржунемогу"

[TwixЫ]

Как-то так:

ТАКОЕ???? На ночь глядя???? Как бы инфаркт не получить..... Пойду-ка я лучшее приму гр 300 анисовой.....(валерьянки).....

[TEA]

Как-то так:

ТАКОЕ???? На ночь глядя???? Как бы инфаркт не получить..... Пойду-ка я лучшее приму гр 300 анисовой.....(валерьянки).....

[НЕТ]

Сегодня в окно постучался градусник и попросился домой...

[TwixЫ]

Сегодня в окно постучался градусник и попросился домой...

Хороший хозяин в такую погоду дверь открывать не будет (окошко тоже)!!!

[KoMaT]

...умом Россию не понять...

9ce7d63c1c5850e27950376cb15707b0.jpg

3a8393448817d67764543f1fee5f7740.jpg

1ab292d4c19bae799d5bb117ad7e0adb.jpg

43a17ac809a101fada4c76060d17b224.jpg

6621eccc36ca1fe4692598a03fee8ac0.jpg

36bf03e55c233a915f3f042106f5c25c.jpg

9537635778ea7ff2a4ad7b28641c5787.jpg

abc29822b5eec7e67fcea21f4a9d079c.jpg

7413605809b6583c2c7af354818a9a77.jpg

d8711bba05e961173b40ff5933c6723b.jpg

[KoMaT]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[Tungus]

Вот нашёл у соседей:

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

- Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце.

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается вванную.

- Кто это был? — спрашивает муж.

- Боб, сосед,— отвечает жена.

- Прекрасно,— говорит муж,

- Он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:

- Отец, Вы помните Псалом 129?

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

- Отец, Вы помните Псалом 129? Священник извиняется:

- Простите, сестра, но плоть слаба.

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

- Я исполню по одному желанию каждого из вас.

- Я первая, я первая!— говорит секретарша.

- Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает.

- Теперь я, теперь я — говорит торговый представитель.

- Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни. Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь— говорит Джин менеджеру.

- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:

- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?

- Конечно, почему нет — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком.

- Я мечтаю забраться на вершину дерева — вздыхала она

- Но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык,

- В нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1.не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2.не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3.когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел сдох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
-
Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара…

Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги

Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься».

Девушка ответила: «НЕТ!!!».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.

Урок 9
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Мораль истории:
На то и щука в море, чтоб карась не дремал. Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!

Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю… Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,— отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся …!
- Ну и что! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[KoMaT]

В Одессе.
-- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
-- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
-- Так я за неё и спрашиваю!

[Tungus]

Коли уж пошла речь за Одесу....
На Дерибасовской напротив банка Мойша продает семечки.
К нему подходит Абрам.
- Мойша, друг, шоб я так жил, как ты торгуешь!!! Выручи - дай в займы червонец!
- Абраша! С радостью бы дал, но видишь напротив банк? Таки у нас с банкирами договоренность: они не торгуют семачками, я не выдаю кредиты....

[Tungus]

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть. . .
......
Судачат в Одессе две старушки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
....
Одесса, внук подходит к своему деду—еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа—чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.
.....
Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.
.....
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски:
— Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
.....
В Одессе:
— Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
— Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.
.....
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
......
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь. . .
....
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.
....
Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Из второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстань, я занят!
— Ой, не могу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир—ты занят!!!
.....
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы. . .
Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса. . .
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.
....
— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?
....
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойша, недовольно:
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
....
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!.
Мужик в недоумении:
— Так что—ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал Вы с шиком хотите. . .
.....
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
.....
Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
.....
— Рабинович, это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы. . .
.....
Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди — вот это были лошади.
.....
— Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы.
Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же Вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же у Вас над входом часы висят?
— А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
.....
Встречаются Рабинович и Абрамович:
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют. . !

[Tungus]

К олигарху приходит молодой парень с целью сосватать его дочь.
Папаня спрашивает:
-Моя малышка ни когда не работала и работать не собирается. Сможешь ее достойно содержать, одевать, обувать?
-Ну, если Бог даст, то смогу, - отвечает парень.
-Моя доча привыкла жить, ни в чем себе не отказывая.Ты сможешь обеспечить ей возможность шататься по магазинам и бутикам, покупая разную хрень, ездить в солярии и фитнес-клубы?
-Ну, если Бог даст, то смогу.
-Дочурка привыкла менять машины раз в пол-года. Сможешь?
-Ну, если Бог даст, смогу.
-А содержать повара, горничных, шофера и остальную прислугу?
-Бог даст, - смогу!
Папа дает согласие и, после ухода парня, говорит дочери:
Мне понравился твой жених - до него меня ни кто не называл "Богом"!

[Tungus]

Вот бы наши на Олимпиаде так по воротам соперников щелкали!!!

phpBB [youtube]

[KoMaT]

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
***
Не всё то Спайдермен, что к стенам прилипает.
***
Страх – это когда трамвай, зацепивший «порш-кайен», бесследно скрывается во дворах.
***
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звёзды. Или наоборот.
***
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...
***
Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр тёплой водки...
***
Если хочешь потерять друга – одолжи ему денег. А лучше сам у него займи – так экономнее...
***
Классная вещь – пульт от телевизора! Нажал на кнопку – и ни тебе президента, ни премьера...
***
– Через год в России закончатся запасы нефти и газа, – сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
***
Конферансье: – А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как «Ну что же ты, Иглесиас»!
***
– Прибыль делим 50 на 50. – Я хочу 70! – Ну ладно, 70 на 70!
***
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
***
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...
***
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
***
Если тебе снится, что ты спишь – то скорее всего просыпаться придется 2 раза...
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
***
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!!
***
К красивым женщинам прилипают не только мужчины, но ещё сплетни и зависть…
***
Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождение ребенка, а остальное всё фигня .
***
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую ж*пу испортила!
***
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
Девушка, Вы так часто заходите на мою страницу... Я не могу понять, Вы любовница моего мужа, или Вы жена моего любовника??!!
***
- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

[TwixЫ]

Оторвали Ваньке встаньку..

[TwixЫ]

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну... там .... Зая.... Бусечка...
- Ух, ты...Заябусечка моя!

[славок68]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? //
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

[KoMaT]

Смейтесь от ДУШИ...!!!

phpBB [youtube]

[2с4]

2937597.jpg

[Tungus]

phpBB [youtube]

[2с4]

2964395.jpg

[маздай]

2964395.jpg

И в чём прикол?
У меня соседка такая же йоо обутая, чуть что стучит, орёт и грозится пепсов вызвать

[Golovastik]

[маздай]

Работаю на производстве. В случае с нашими людьми-Не прокатит.

[DonDimon]

- Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.