От улыбки станет всем светлей...

[KoMaT]

Осень, грусть, межсезонье...

Надеюсь немножко анекдотов поднимут настроение...


Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

- Хирург?

- Есть!

- Ортопед?

- Есть!

- Глазник?

В ответ тишина.

- Василий Петрович, вы почему молчите?

- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

- Да, какая разница???

- Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!

*******************



Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врaч осмотрел девицу и говорит:

-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...

-Дa вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa,дочкa?!

-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.

Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.

Проходит 5 минут.

-Доктор, что-то не тaк?- спрaшивaет мaть.

-Нет,нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...



*******************



В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно пердит?

- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.



*******************



Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:

- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.

Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми ч@@н и говорит:

- В глютеус не дaмся, коли в жопу!



*******************



Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врaч:

- Ты кто?!

- МУЖ!!!

Врaч:

- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!



*******************



После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....



*******************



На операции. Врач:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

- Сестра! Отсос - это инструмент!!!!!



*******************



На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого

микрорайона ходят от тебя аборты делать

. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.



*******************



- Вы знаете доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...



*******************



Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:

- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...

- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся

- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!



*******************



Мужик зaбегaет в aптеку:

- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!

- Только что зaкончилось...

- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!



*******************



Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:

- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!



*******************



Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня локоть болит!

- Сдавайте мочу.

- Но доктор, у меня ло...

- Мочу сдавайте!

Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.

Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:

- Ну что, доктор, как мои анализы?

Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:

- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда маструбируете.



*******************





Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и онис бaбкой удaлились.
Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит.
-А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.
-Зa седьмой сотней бобежaлa.- спокойно отвечaет студент



*******************



Девушкa нa приёме у гинекологa

- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .

- Дa?

- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.

- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!



*******************



пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...



*******************





К доктору приходит муж с женой. - Доктор, моя жена была на море и ей ТУДА залез крабик. Помогите, пожалуйста, а то он мне все достоинство своими клешнями поотрывает.

- Хорошо. Вы сейчас вставите, он вас клешней схватит и тут мы его и вытащим.

- Нет! Вы - доктор, клятву Гиппократа давали, вот вы и вставляйте.

Ну, делать нечего, доктор вставляет - ничего! Вынимает, снова вставляет - ничего. Через несколько минут доктор уже работает в хорошем темпе, жена стонет, муж нервничает :

- Ну что там, доктор?

Доктор, увеличивая амплитуду :

- Я сейчас убью этого краба!



*******************



Приходит пациент к психотерапевту:

- Доктор, спасайте! Я больше так не могу!

- Что случилось!

- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: "Давай пописаем! " И я просыпаюсь мокрый по уши!

- Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: "Я уже пописал". Зайдёте через неделю.

- Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!

Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.

- Ну, садитесь, рассказывайте!

- Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: "Давай пописаем! " Я отвечаю: " А я уже пописал! " И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: "Давай тогда покакаем"!



*******************



В мaгaзине подaрков.

- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.

- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.

Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу



*******************



В аптеке:

- У вас гондоны есть?

- Заходят иногда.



*******************



Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa.

Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет

- Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...

Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит.

Инспекторы возмущены

- Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!

Глaвврaч поясняет:

- У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.

Проверяющие с понимaнием:

- А-a-a, понятно...

Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет...

Проверяющие, уже не удивляясь

- А это кaкaя болезнь?

Глaвврaч:

- Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...



*******************



Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не

болит..



*******************





Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!



*******************





Анекдоты про Врачей

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!



*******************





Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:

- Слушaю вaс.

- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…

Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.



*******************



Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:

-жалуетесь?

-нет бл...дь хвастаюсь!

[Липчанин]

[PAVEL68]

[TwixЫ]

[Tungus]

Аналог одного из анекдотов:
Путин с Медведевым заходят в аптеку.
П. - Два гандона...
Аптекарша - Вижу. Что брать будете?

[Tungus]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

[PAVEL68]

[zimnik]

Аналог одного из анекдотов:
Путин с Медведевым заходят в аптеку.
П. - Два гандона...
Аптекарша - Вижу. Что брать будете?

[НЕТ]

5010r0F4B6u9E621.jpg

[PAVEL68]

[KoMaT]

36_2_68.gif

[KoMaT]

Бывают случаи, что нет времени прочитать инструкцию по использованию, так что читаем и запоминаем...

original.jpg

original (1).jpg

[zimnik]

Бывают случаи, что нет времени прочитать инструкцию по использованию, так что читаем и запоминаем...

original.jpg

original (1).jpg

[Tungus]

Надо бы еще графическое изображение процесса добавить к этой инструкции, чтоб наглядно было....

[PAVEL68]

А говорят у нас в стране не курят!

[KoMaT]

Надо бы еще графическое изображение процесса добавить к этой инструкции, чтоб наглядно было....

Графического изображения, к сожалению, нет..., а вот, что бывает, если не правильно пользоваться данным изделием...

xVOsq-qGhlY.jpg

[Tungus]

Жесть!!!

[Finn]

Не знаю, насколько древний баян, но мне нравится: "Диалоги о рыбалке" Большая Разница
http://www.1tv.ru/videoarchive/6761

[НЕТ]

phpBB [youtube]

[PAVEL68]

Дети:- А я - вишенка.. - А я -
яблочко... - А я - томат... - А я -
долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты -
баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я -
яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя
семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а
просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя
семья"

[TwixЫ]

Тело спит - оно устало: Вечер весь оно бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.Спит язык бесповоротно, а вчера был беззаботным. Только печени не спится - это ж надо так напиться!..

Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было… И только после обеда потянулись дети с записками…

[TwixЫ]

РАССКАЖИ- КА, ДЕНЕЖКА, ГДЕ БЫЛА?. РАССКАЖИ, ЗЕЛЁНАЯ, КАК ДЕЛА?. ЗА ТОБОЮ БЕГАЛА ЦЕЛЫЙ ГОД.. ТЫ МЕНЯ НЕ ВИДЕЛА.. А Я- ВОТ!. А, НУ- КА, ДАВАЙ- КА, ПРИДИ МНЕ НА СЧЁТ.. И В БАКСАХ, И В ЕВРО.. И ЧТОБ КРУГЛЫЙ ГОД!!! ))) С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

[НЕТ]

РАССКАЖИ- КА, ДЕНЕЖКА, ГДЕ БЫЛА?. РАССКАЖИ, ЗЕЛЁНАЯ, КАК ДЕЛА?. ЗА ТОБОЮ БЕГАЛА ЦЕЛЫЙ ГОД.. ТЫ МЕНЯ НЕ ВИДЕЛА.. А Я- ВОТ!. А, НУ- КА, ДАВАЙ- КА, ПРИДИ МНЕ НА СЧЁТ.. И В БАКСАХ, И В ЕВРО.. И ЧТОБ КРУГЛЫЙ ГОД!!! ))) С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

Проснулся!!!

[TwixЫ]

Проснулся!!!
[/quote]
Еще не ложился!!!

[Golovastik]

По данным книги рекордов, самого большого леща поймала Петрова Анна Семёновна, неразбудив мужа на рыбалку....

[TwixЫ]

По данным книги рекордов, самого большого леща поймала Петрова Анна Семёновна, неразбудив мужа на рыбалку....

Браво!!!!!!
Бис!!!!

[НЕТ]

A0a0B0Y6L3r22736.jpg

[Tungus]

Ну, и я немного добавлю:

[seniga]

Не знаю, может уже и кто то выкладывал подобную памятку фидераста.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

[НЕТ]

9650f52eb770945.jpg