От улыбки станет всем светлей...

[2с4]

Лень - двигатель прогресса!!!!!

Тут, вероятно, не столько лень имеет место быть, сколько получение стабильного качества и идентичности получаемых узлов. Сдаётся мне, что подобное приспособление пригодно сугубо для толстых лесок и крупных крючков, применяемых для оснащения промышленных (промысловых, морских) перемётов.

вообще позиционируется эта штука в России для зимней рыбалки - что руки замерзли - трудно узлы вязать

[Tungus]

phpBB [youtube]

[Tungus]

phpBB [youtube]

[Tungus]

Японцы развлекаются:

phpBB [youtube]

[Golovastik]

[Golovastik]

....

[2с4]

2227853.jpg

2227851.jpg

[TwixЫ]

Мужчины!
Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении!
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!

[Tungus]

Мужчины!
Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении!
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!

Семейная пара празднует 15ти летие семейной жизни. Мужик грустный, тихонько, незаметно для всех, смахивает скупую мужскую слезу.
Жена, заметив, спрашивает: Ты чего расчувствовался?
Муж отвечает: Если бы я тебя ТОГДА убил, сегодня вышел бы на СВОБОДУ!!!!

[Tungus]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[TwixЫ]

Прикололся!
КЛАСС!!!!

[Tungus]

Фига се!!!!

phpBB [youtube]

[TwixЫ]

Фига се!!!!

Ну и чего же???
Обычный женский шопинг, а вот если бы он так же менял партнерш......
Пошел бы к нему в ученики (богатство выбора и никаких семейных скандалов (гы-гы))!!!!
А впрочем прикололо!

[TwixЫ]

ГИМН ПАРТИя «ЕДИНАЯ Раша » Мы рождены, чтоб растащить Россию От Беломорья, до Курильских гор И в этом деле Путин наш миссия Здесь правят балом олигарх и вор! ПРИПЕВ: Всё ниже и ниже и ниже В позицию ставим страну Мы анус Америке лижем А вам объявили войну! За 10-ть лет мы ценности сменили Здесь доброта и честность не в чести Мы добродетель баксом заменили И от него нам глаз не отвести! ПРИПЕВ: Всё толще и толще и толще Становится наша мошна Бюджетники что то там робщат И в заднице Ваша страна! Мы превратили Родину в корову Европа газ и нефть у нас сосёт Мы сыты, упакованы, здоровы И грабим безнаказанно народ! ПРИПЕВ: Всё выше и выше и выше Тарифы на свет и на газ Махровой коррупцией пышет Медведь лупоглазый на флаге у нас
http://news.mail.ru/politics/14784271/comments/?page=3

[НЕТ]

ГИМН ПАРТИя «ЕДИНАЯ Раша » Мы рождены, чтоб растащить Россию От Беломорья, до Курильских гор И в этом деле Путин наш миссия Здесь правят балом олигарх и вор! ПРИПЕВ: Всё ниже и ниже и ниже В позицию ставим страну Мы анус Америке лижем А вам объявили войну! За 10-ть лет мы ценности сменили Здесь доброта и честность не в чести Мы добродетель баксом заменили И от него нам глаз не отвести! ПРИПЕВ: Всё толще и толще и толще Становится наша мошна Бюджетники что то там робщат И в заднице Ваша страна! Мы превратили Родину в корову Европа газ и нефть у нас сосёт Мы сыты, упакованы, здоровы И грабим безнаказанно народ! ПРИПЕВ: Всё выше и выше и выше Тарифы на свет и на газ Махровой коррупцией пышет Медведь лупоглазый на флаге у нас
http://news.mail.ru/politics/14784271/comments/?page=3

Алексей, Вы вот где, например, работаете?

[TwixЫ]

Алексей, Вы вот где, например, работаете?

На частника.....
Если есть желание развить тему - предлагаю открыть политстраницу (хотя Липчанин надерет задницу!)

[Tungus]

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

[Tungus]

счастье.jpg

[TwixЫ]

счастье.jpg

Особливо: "ПЕДИК ЮРА" !!!!

[TwixЫ]

Александр Викторыч (конторый г. ТУНГУС), от ВАС поступает множество интересных прИколов в фотографиях.... Вопрос ЗНАТОКАМ: а бывает ли Александр Викторович на работе и чем он там занимается????? Минута на размышление!!!!!

[Tungus]

А чем я, по твоему, на работе занимаюсь?

[TwixЫ]

Ответ принят!!!!
1. Минута давно прошла.
2. Вопрос задавался ЗНАТОКАМ.
3. Мне бы такую работу: сидеть в инете, а бабло пусть капает......

[KoMaT]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

[TEA]

Недеюсь, что занятие рыбной ловлей не даст нам уподобиться данным индивидам! Ну, может быть иногда ....

[KoMaT]

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

Табличка на дверях мужского туалета:
«Коли стряхнул больше трех раз, значит, уже балуешься!»

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
- Однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.


Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!


- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
- Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново...



Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.


Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

- Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!
- Ой, конечно милый!
- Ну… тогда до понедельника.


- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.


Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "


Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево, глянул - пипец! Направо - охренеть! Вперед смотрю - ... твою мать!
Из зала раздаётся женский плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

[Tungus]

снежинка.jpg

[Tungus]

УПС.jpg

[Huligan23]

УПС.jpg

Убило напрочь

[Tungus]

УПС.jpg

Убило напрочь

Сам охренел!!!!

[TwixЫ]

http://www.odnoklassniki.ru/profile/359315282412