http://www.anekdot.ru/scripts/author_be ... ears=story
Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо .
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
twix писал(а):Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?».
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно...
"Разруха не в клозетах, а в головах!" - проф. Преображенский.
И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.
Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.
Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.
Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.
Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.
Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.
Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.
Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!
Липчанин писал(а):Леха он с фантазией.....
Мог и сам сочинить....
Неа!
У меня не хватит фантазии, да и сленг подведет....
В свое время, данная тема была создана только из-за этого опуса. Просто очень долго пытался найти его в сети. Насчет ссыли - КАЮСЬ, ПОСЫПАЮ ГОЛОВУ ПЕПЛОМ!!!! ИСПРАВЛЮСЬ!!!! (может быть... )
Ну неужели не понравилось?????
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблемму легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!
Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком.Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика.Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции обьяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.
Одеженку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как обьяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте
быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил".
Но конечно, все потом объянилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.
А вы знаете откуда появились, прижившие в нашей жизни фразы: Как корова языком слизнула! и Остался без штанов ! Сейчас расскажу. Вы не поверите….., но это мои фразы. А было это так! Давно это было….. Собрался я на рыбалку, а тут супруга моя (а мы только поженились) пристала: Меня с собой бери, я тоже на рыбалку поеду. Я ей объясняю: Да нельзя тебе, женщина на рыбалке к беде. Обиделась она, губки надула, слёзки навернула, сидит, всхлипывает. Посмотрел я на неё….: -Ладно, была, не была, собирайся, поехали!!! Добрались до водоёма, палатку разбили, об устроились. Я собрался со спиннингом за щукой. Супруга мне: -Я тоже с тобой. -Ну это совсем уже перебор, говорю я, точно ничего не поймаю….. Она опять в слёзы: -Я буду вёслами грести и сидеть в лодке тихо, ну возьми меня….. Сдался я: -Ладно, чему быть, того не миновать! Садись за вёсла и греби медленно вдоль берега, а я блесну покидаю… Ну вот… Она гребёт, а я кидаю…. В очередной заброс, чувствую удар в блесну, я подсекаю и чувствую, что добыча очень серьёзная. Начинаю не спеша вываживать свой трофей, сам уже прикидываю: -Наверно, на пару килограмм щучка. Вот она уже стала сдаваться, всплыла на поверхность воды, и пытаясь освободиться от блесны, широко разинула свою пасть….. Тут жена повернула голову, чтобы увидеть эту самую щуку….. И увидев открытую пасть хищницы с испугу и с криком, кувыркнулась в воду (лодка то резиновая, резкое неправильное движение, и ты в воде) Я думаю, чего делать? Или щуку вытаскивать, или жену….. Ну я вроде молодой, и ещё раз могу жениться, а вот чтоб ещё такая щука клюнула…. это вопрос? Принимаю решение тащить щуку. Тут жена хватается за борт лодки, и пытаясь влезть в неё, переворачивает лодку….. Ну кое как мы выбрались на берег, все мокрые до нитки…. Естественно без спиннинга и без щуки. –Ну, что я говорил? обращаюсь я к жене. Она лепечет: -Я так напугалась, думала она (щука) меня укусит….. Добрались до палатки, развесили мокрую одежду возле костра, да и спать легли, ну а чего ещё голышом то делать?......... Утром просыпаюсь под звон колокольчика. –Чего это? думаю…. Выглядываю из палатки, глазам не верю…..Стадо коров прогуливается….. а одна корова с колокольчиком на шее подходит, где наша одежда висела и языком хлобысь её и сжевала…………. Я кинулся на неё с палкой, а что толку? Жена вылезает : -А где одежда?.......Вот тут и родилась фраза…… Я отвечаю: -Корова языком слизнула!!! Что в этой ситуации делать? Поехали домой….. Тут наше родное ГАИ тормозит. ГАИшник глаза выпучил и спрашивает: - Нудисты что ли? А я, ничего умнее не придумав, брякнул: - Не, юмористы! Гаишник: - Тогда, юморист, пройдём на пост и составим протокол за езду голышом. Куда деваться? Пошёл на пост, рассказал им как с нами беда эта случилась. Посмеялись ГАЙцы и отпустили с миром. Выходя из ихнего поста, я столкнулся с недоумевающем взглядом очередного водителя, и на немой вопрос ответил: -Да брат, так обшкурили что без штанов остался!!! Так родилась и вторая фраза. Теперь ими все пользуются, даже не зная их истории и автора…….
С утверждением, что водка — это русское изобретение, будут спорить до хрипоты китайцы, поляки, итальянцы и граждане многих других стран. Действительно, история появления этого алкогольного напитка, который наши соотечественники считают родным, доподлинно неизвестна. Мнений много, все они разнятся. Однако в Музее истории водки твердо убеждены: "беленькая" — исконно русский продукт…
"Мы считаем, что водку, вернее, самогон, изобрел в XIV веке монах Исидор, — рассказывает администратор музея Жанна Гагаринова. — Он, конечно, был греком по происхождению, но случилось-то это в московском Чудовом мужском монастыре. В распоряжении Исидора был самогонный аппарат: правда, как он оказался у братии, история умалчивает".
То, что в итоге получилось у монаха Исидора, четыре столетия на Руси называли "хлебным вином", ведь готовили его из пшеницы, ржи или ячменя. Кстати, хлебный напиток тогда не был наделен фиксированной крепостью, она варьировалась от 20 до 60 градусов.
Штраф-рюм и медаль "За пьянство"
В XV веке, когда в Московии задымили первые винокурни, царь Иоанн III учредил и первую государственную монополию на производство и продажу хлебного вина. Деньги в казну потекли спиртовыми реками.
Последующие самодержцы то отменяли винную монополию, то вновь вводили ее. Впрочем, в коммерческой выгоде производства этого напитка никто из них никогда не сомневался.
"Еще в самом начале XVI века Русь начала продавать хлебное вино за границу: в Швецию, Ливонию, другие страны. Что касается собственного народонаселения, то в 1533 году водку для него стали продавать исключительно в кабаках или других казенных питейных заведениях. Интересно, что на вынос "беленькая" продавалась ведрами вместимостью 12,3 литра вплоть до 1885 года", — отмечает Гагаринова.
Различные традиции, связанные с выпивкой, которые россияне свято чтят и в наши дни, уходят корнями в глубокую старину. Так, штрафную рюмку, которую должен выпить опоздавший к застолью, придумал царь-реформатор Петр I. Правда, на царских пирах-ассамблеях в качестве штрафной подносился кубок "Большого орла" вместимостью полтора литра.
"Проштрафившийся должен был осушить его до дна за один присест, — поясняет эксперт. — Иноземцы на Петровы вечеринки на всякий случай приходили с компаньонами. То есть один человек выпивал и тут же падал, и, может быть, уже не вставал до конца пирушки. А второй тем временем беседовал о политике и других делах государственной важности".
Известно, что царь охотно посещал Всешутейший, Всепьянейший и Сумасброднейший собор, где алкоголь пили ведрами. Однако доподлинно известно и то, что именно Петр Алексеевич учредил в 1714 году чугунный орден "За пьянство".
"Чаще этот орден называют медалью, вес которой составлял 6,8 килограмма, горькому пьянице ее крепили цепями. Снять самому эту позорную награду было невозможно, а носили ее обычно неделю. Иногда срок наказания продлевали", — замечает Гагаринова.
Водка, дворяне и Менделеев
Историки утверждают, что само слово "водка" впервые встречается в указе Елизаветы I "Кому дозволено иметь кубы для двоения водок" от 1751 года. Однако широкие слои населения стали использовать это понятие лишь в середине XIX века.
Известно, что все российские сословия, кроме дворянства, должны были покупать казенную водку. "Дворянам разрешила гнать "беленькую" Екатерина II, но только для внутреннего употребления, то есть для собственных нужд, — поясняет администратор музея. — Водку в домашних условиях настаивали на всевозможных травах, ягодах, фруктах. Была желудевая, тминная, укропная водка, крепость которой каждый определял для себя сам".
Кстати, о крепости. В 1894 году в качестве национальной водки был запатентован алкогольный напиток, который содержал 40% этилового спирта и пропускался через угольный фильтр.
"Многие убеждены, что автором водки был знаменитый химик Дмитрий Менделеев. Якобы это он установил, что 40 градусов — идеальная крепость для напитка, — начала опровергать слухи Гагаринова. — На самом деле слово "водка" в его "Рассуждении о соединении спирта с водою" ни разу не употребляется.
Ученого больше интересовали спиртовые растворы и их свойства. Он никогда не пытался улучшить состав водки. Да и защитил он свою диссертацию в 1865 году, а патент на водку был получен лишь в 1894 году".
Интересно, что первый сухой закон был введен еще до Октябрьской революции. В 1914 году, в Первую мировую войну, император Николай II издает указ "О запрете на производство и продажу алкогольной продукции". Когда большевики пришли к власти, они продлили этот закон, а тех, кто его нарушал, наказывали с революционной решимостью. И такая мера, как расстрел, не считалась исключительной.
Сам Владимир Ильич Ленин к водке был равнодушен, он любил темное мюнхенское пиво, которое ему поставляли из Баварии даже в самые голодные и холодные для молодой Страны Советов годы.
"Да, случалось довольно часто, ставили к стенке. Конечно, порой действовали и другими методами: пропагандировали здоровый образ жизни, приравнивали алкоголизм к сифилису, туберкулезу. Иногда выпускали партию водки и показательно, с помпой пускали ее всю под пресс на глазах у трудящихся масс", — рассказывает Гагаринова.
"Трезвость и культуру" — в массы
Впрочем, почти протрезвевшие трудящиеся массы свободно вздохнули, а вернее, выдохнули водочными парами уже в 1923-м. Именно тогда в стране возобновили свободную продажу спиртных напитков. И вот тут народ пустился во все тяжкие. Уже через шесть лет — в 1929-м — даже школьники в дни зарплаты вставали в пикет у проходных фабрик и заводов с плакатами "Папа, не пей!", "Папа, принеси получку домой!".
Руководивший в то время СССР Иосиф Сталин сухой закон вводить не стал, однако бой пьянству все же объявил. Там, где еще вчера были пивные, появлялись безалкогольные чайные. Вышел в свет журнал "Трезвость и культура", который, кстати сказать, за неимением подписчиков был закрыт лишь в 1997 году.
Сменивший Сталина на посту генсека Никита Хрущев в1958 году запретил отпускать "беленькую" в рабочих столовых и дешевых закусочных. Цены на водку сразу взлетели — она стала стоить около трех рублей, и советским людям пришлось учиться соображать на троих. Взнос каждого участника составлял один рубль. Инициатор групповой выпивки поднимал у входа в винно-водочный магазин палец. Этот условный жест и означал: "Присоединяйтесь с рублем".
Скидываться по рублю продолжали и при Брежневе. Но подбадривали друг друга: "Товарищ! Верь, придет она, на водку прежняя цена…". А цены все продолжали расти, и собутыльники уже делили поллитру почти вслепую — на слух, по булькам. Кто-то подсчитал, что в бутылке ровно 21 бульк, соответственно, каждому по семь в граненый стакан.
"Петли Горбачева"
17 мая 1985 года советским людям объявили о принятых мерах "По преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения". Текст этого документа напечатали все газеты и озвучили все теле- и радиостанции.
Михаил Горбачев уже на следующее утро стал героем анекдотов, превратившись из генерального в минерального секретаря. А вся страна от Бреста до Владивостока встала в очередь за водкой, которую теперь отпускали в ограниченные часы и по талонам.
"Это были огромные очереди в ликероводочные магазины. Они даже назывались "петли Горбачева", — рассказывает Гагаринова. — Люди зверели в этих очередях, было огромное количество драк, административных правонарушений. Человеку в руки тогда давали две бутылки в месяц".
Народ стал пить тормозную жидкость, мазать на хлеб гуталин. Во всем Советском Союзе были зафиксированы массовые отравления. В Крыму, Молдавии, на Кубани безжалостно вырубались виноградники. Государственная казна теряла миллиарды. Уже через три года стало понятно: введение всеобщей трезвости откладывается на неопределенное время…
Водка для русского человека — это не пойло, а самый душевный напиток, повод порадоваться и поплакать, обмыть удачную покупку и залить горе, отметить долгожданную встречу и проводить в дальний путь, снять стресс и вылечить депрессию. Водка в России является универсальным и незаменимым продуктом, про нее пишут романы и стихи, о ней поют песни и слагают легенды.
Качественная водка в маленьких количествах растворяет тромбы в сосудах. Она способствует и улучшению обмена веществ, так как содержит компоненты, обладающие инсулиноподобным действием. К сожалению, мало кто знает, что водка – отличное жаропонижающее средство. Стоит только растереть больному водкой спину, грудь, подмышечные и паховые области, как этанол испарится и снизит температуру кожи и организма в целом.
В России, где зима славится своими лютыми морозами, водка зарекомендовала себя как незаменимое лекарство при переохлаждении и начальных симптомах гриппа. Нередко человек, промерзнув и почувствовав, что заложен нос или запершило в горле, начинает лечиться водкой с солью или с перцем. Кто-то этой же водкой разогреет ноги, наденет шерстяные носки, после чего выпьет горячего чаю с малиной. Широко распространены также согревающие водочные компрессы при боли в ухе, а также полоскание горла раствором готовых настоек мяты, эвкалипта, прополиса.
Когда речь заходит о водке и производстве этого легендарного напитка, нередко сталкиваешься с поразительными фактами. Например, оказывается, что современные уникальные технологии очистки водки неразрывно связаны с драгоценными металлами. Так, дополнительная фильтрация через установку с золотыми и серебряными картриджами облагораживает состав и органолептические свойства напитка, подчеркивает полноту вкуса.
В свою очередь, широко известно позитивное воздействие драгоценных металлов на организм. Золото улучшает память и интеллект, укрепляет сердечную мышцу и повышает выносливость и работоспособность. Ионы серебра, хотя и не убивают микроорганизмы, а лишь препятствуют их размножению, имеют сильные бактерицидные свойства; не только подавляют патогенную микрофлору, но и обладают восстановительным действием. Возможно, поэтому японские врачи пришли к заключению, что употребление алкогольных напитков в умеренных количествах повышает интеллектуальные способности человека. В среднем показатели IQ у умеренно пьющих мужчин на 3,3 балла выше, чем у тех, кто не пьет.
Интересно, что подводники атомного военного флота, нередко страдающие нарушением водно-солевого баланса в организме, свято чтут древнюю флотскую «адмиральскую чарку». Ведь именно благодаря повышенному содержанию спирта в крови вода в организме человека связывается и удерживается от разложения.
При лечении водкой ни в коем случае не стоит пренебрегать консультациями специалистов, ведь при некоторых недугах лучше вообще не использовать спиртовые настойки. Во-первых, это болезни сердечнососудистой системы в период обострения. Спиртовые настойки противопоказаны как гипертоникам, так и гипотоникам. Людям, имеющим заболевания пищеварительной системы, нужно крайне осторожно использовать средства, содержащие в своем составе водку, и строго соблюдать указанные дозировки.
При некоторых инфекционных заболеваниях – к ним относится, например, вирусный гепатит – также не рекомендуется лечиться народными средствами, содержащими водку. Ни в коем случае нельзя использовать средства, приготовленные на водке, людям с заболеванием печени. Печень очень чувствительна к алкоголю, при его чрезмерном употреблении нередко и возникает такое тяжелое заболевание, как цирроз.
Теория водки-лекарства пока изучена не до конца, и, возможно, впереди еще немало интересных открытий в этой области. Воспринимая водку как лекарство, помните волшебное слово – «умеренность». Ваше здоровье!
По словам разработчиков бренда, с рыбацкими успехами президента это не связано
С начала 2014 года водка «Путинка» — она разливается на заводе «Кристалл» по заказу Восточно-Европейской дистрибьюторской компании (ВЕДК) — появится в новой модификации. Будущий сорт называется «Путинка Вездеход». Как сообщил «Известиям» креативный директор агентства Kaufman Станислав Кауфман (занимается развитием бренда по контракту с ВЕДК), новый сорт создан для рыболовов, охотников и прочих любителей выбраться на природу.
— «Вездеход» — потому что удобно взять с собой. Водка будет разлита в стеклянные плоские бутылки-фляжки объемом 0,375 л, — говорит Кауфман.
Малый объем фляги, по словам эксперта, обеспечит умеренное потребление напитка.
— Мы не хотим спаивать людей, это как раз то количество, которое позволит согреться, поднимет настроение, но не превратит рыбалку или выезд на природу в пьянку, — говорит Кауфман. Он отметил, что 0,375 л — стандартный объем розлива водки, и у Росалкогольрегулирования претензий к формату бутылок быть не может.
— «Путинка Вездеход» войдет в средний ценовой сегмент. Пока сложно сказать, сколько бутылка будет стоить в рознице. После Нового года ожидается рост акцизов, и мы пока не знаем, как на него отреагирует рынок, — сообщил Кауфман.
Сегодня в магазинах можно найти четыре модификации данной водки. Это «Путинка Мягкая» (товарный знак зарегистрирован в 2008 году), появившаяся позже «Путинка Классическая» (зарегистрирована в 2013 году), «Путинка Любимый рецепт» (также в 2013 году) — все три относятся к среднему ценовому сегменту, розничная цена от 270 рублей за 0,5 л. Премиальный бренд Putinka Limited Edition — от 500 рублей в рознице за 0,75 л.
Компания регистрировала еще несколько разновидностей бренда. К примеру, в 2008 году, когда Владимир Путин стал премьер-министром, в Роспатент подали заявку на товарный знак «Путинка Министерская», но такой продукт так и не поступил в продажу.
Cтанислав Кауфман отрицает, что нынешнее обращение бренда к аудитории любителей активного отдыха связано с хобби Путина и его рыболовными трофеями, которые вызвали жаркие обсуждения в прессе.
Руководитель Центра исследований федерального и региональных рынков алкоголя Вадим Дробиз отметил, что по сравнению с 2005 годом продажи «Путинки» упали в три раза.
— Популярность водки падала даже на фоне успеха на президентских выборах Владимира Путина — политика, с которым так или иначе ассоциируется продукт. Компания хочет вернуть бренду былой успех. Поэтому его развитие с июня снова поручили Станиславу Кауфману, который изначально придумал «Путинку». Интересно будет посмотреть, что он сделает, — рассказывает Дробиз.
Однако, как напоминает эксперт, с 2014 года потребителям будет невыгодно покупать водку в бутылках 0,375 л — Росалкогольрегулирование намерено уравнять минимальные цены на этот объем и 0,5 л.
— Думаю, что к 2014 году они это введут. И 0,375 л водки не получится сделать дешевле, чем 0,5 л, — говорит Дробиз. Эксперт считает, что в рознице фляжка будет стоить более 300 рублей.
Глава Союза производителей алкогольной продукции Дмитрий Добров в беседе с «Известиями» отметил, что приказ РАР затронет лишь нестандартные форматы между 0,375 л и 0,5 л. Также он сообщил, что проект приказа еще не согласован, и его будущее пока рано обсуждать.
Сегодня розничная цена водки в стеклянных фляжках 0,375 л у ряда производителей уже превышает 300 рублей. Так, стоимость фляжки «Русский стандарт» нередко превышает 400 рублей.
По данным исследования потребительского поведения россиян от компании Nielsen, по итогам продаж в конце 2012-го — начале 2013 года, «Путинка» (доля рынка — 2,4%) замкнула пятерку самых продаваемых марок. У водки «Хортица» от одноименного завода — доля 2,9%, «Зеленая марка» от ЗАО «Русский алкоголь» — 4,7%, «Беленькая» от ОАО «Архангельский ликеро-водочный завод» — 4,8%, «Пять Озер» от ООО «Алкогольная сибирская группа» — 5,1%.
Некоторые комментарии:
Да, да , я за ! Бесплатно дарю идею : Путинка Сердюковка ; Путинка катерная МЧС ; Путинка самолёт-амфибийная МЧС ; Путинка Медвединка ; Путинка Сочноолимпийская ; Путинка Мочиловосортирская ; Путинка фронтовая окопная ; Путинка галерная ; Путинка наградная чарка ; Путинка солюхерская и прочая и прочая..
Ответить
Анатолий Ф. Терентьев, сегодня, 10:36 И рисунки можно сделать разные - Путин со щукой, Путин со стерхами, Путин с тигром, Путин тушит пожар с вертолета, Путин на амфибии, Путин на АПЛ и в космосе. Еще не летал ? Ну ничего, скоро полетит.
KoMaT писал(а):«Путинку» сделают водкой для рыбаков и охотников
Ответить
Анатолий Ф. Терентьев, сегодня, 10:36 И рисунки можно сделать разные - Путин со щукой, Путин со стерхами, Путин с тигром, Путин тушит пожар с вертолета, Путин на амфибии, Путин на АПЛ и в космосе. Еще не летал ? Ну ничего, скоро полетит.
КОНСТИТУЦИОННЫЙ СТРОЙ.
Статья 1. Сильный может все. Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы. Статья 2. Закон существует для слабых. Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых. Статья 3. Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности. Статья 4. Сильные имеют права, слабые имеют обязанности. Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным. Статья 5. Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон. Статья 6. Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам. Статья 7. Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал. Статья 8. Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением. Статья 9. Собственность принадлежит сильным. Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного. Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством. Статья 10. Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными. Статья 11. Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции. Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям. Статья 12. Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь. Статья 13. Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным. Статья 14. Сильные на местах сами управляются со слабыми. Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий. Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать. Статья 15. Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал. Статья 16. Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными.
"А вдали бежал то ли голубой песец, то ли игривая белка..."
Нет. Стоп. Начало неправильное. Началось это больше 10 лет назад, когда Х. пришел в 10 раз в общество охотников и рыболовов сдавать охотничий минимум. Кто не знает, что это, объясню - это книжечка формата А5 из 30 страниц, в которой написан набор минимальных знаний, который должен знать каждый охотник. Значицца в 10 раз пришел сдавать. В комисии сидели все знакомые лица, которые увидя Х. мысленно перекрестились. Сдача проходила в теплой дружественной обстановке, по привычному сценарию, Х. путался в показаниях, и в принципе подходила к логическому завершению предыдущих попыток - а-ля "неуд, остаёшься на второй год". Но комиссия была данным товарищем, мягко сказать, подзаёбана даже без того самого органа, по сему Самый Главный Охотник решил поступить по другому. Поразмыслив минуту, и поняв, что все равно юный падаван первое время будет ходить охотиться в компании джедаев ружья, поэтому лучше дать возможность ему сдать сейчас, а потом его уже на практике поднатаскать должны; постановил:
О. - Уважаемый, я сейчас задаю вопрос (самый легкий), ты на него отвечаешь и получаешь корочку джедая (охот. билет)...
Х. - Внемлю Мастеру с превеликим послушанием, и готов отвечать...
О. - Расскажи нам, юный падаван, про птицу рябчик с планеты Земля
(пауза на секунд 15)
Х. - Нуууууууу, рябчик ... перелетная птица... (фейспалм)
Не получилось в данный раз. Не мытьём так катанием заветная корочка с какой то попытки была получена - и в настоящий момент уважаемый Х. охотник с более, чем 10 летним стажем, и уже в принципе может носить звание настоящего джедая-мастера по охоте от мыши и выше, если бы не одно но. Все-таки иногда (даже чаще чем иногда) слушая рассказы и размышления настоящего мастера, думается что зря выдали ему корочку. Почему спросите вы? Да вот потому:
"Вот сижу я сегодня на бобра, а они как начнут токовать. А я вот сижу, и размышляю, а как же они такие звуки издают. И наверное, лично я думаю, что бобер набирает полную грудь воздуха, ныряет, а потом порциями воздух выпускает, и пузыри когда доходят до поверхности лопаются, и получается такой звук" (в реальности нашей (а не его альтернативной) у каждой бобровой семьи есть на стреме боец, который "плюхами" хвоста по воде предупреждает остальных, что чужие на территории)
"Смотри на поле. Смотри. Вот видишь... Огромные птицы, стая, поднимается с поля... На высоту взлетает... А теперь планирует и садится на деревья... Это журавли "
Про гусей санитаров, которые подраненых сородичей могут утащить с места падения, даже вспоминать не хочется, потому что представляя эту картину я буду весть день ржать аки конь, и вся работа пойдет на смарку...
Вот такие дела господа! Всем приятного дня и хорошего вечера!
"А вдали бежит то ли голубой песец, то ли игривая белка..."
Этот поход на рыбалку произошел еще задолго, до всех комичных случаев и казусов на рыбалке, ранее описанных мною. Тогда еще у нас с Коляном не было ни машин, ни лодок, а у Сереги была ржавая «чехотка» отечественного производителя. Но Сереге повезло больше, его команда по волейболу (как я уже раньше писал, Серега у нас волейболом занимался) заняла первое место на каком-то там соревновании (мы с Коляном, если честно, не интересовались на каком, потому что нас интересовал волейбол так же, как квантовая физика, да простят меня волейболисты и физики. Но, как говориться, у каждого свой вкус: кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик), а спонсорами, ээээээ… не спонсорами (спонсоров тогда не было) – организаторами соревнований почему-то была компания, имеющая отношение не то к «Речфлоту», не то к «Морфлоту», поэтому помимо медалей и грамот, компания предоставила команде победителей две резиновые рыбацкие лодки. Команда не стала из-за них драться, а мирно презентовала двум своим членам команды, которые увлекались рыбалкой. Одним из них был Сергей.
Теперь ближе к делу. Собрались мы на рыбалку. Коляну кто-то на работе посоветовал посетить чудное местечко на большом озере с отходящими протоками. Так как одна лодка на троих – это маловато будет, Колян выпросил на выходные у своего соседа по лестничной клетке (на тот момент мы его не знали) лодку «Нырок», пообещав, что все будет чин-чинарем, т.е. вернет лодку в целости и сохранности. Только возникла маленькая заминка, Сергей мог присоединиться к нам только в субботу с обеда, поэтому я и Николай выдвинулись на место в пятницу вечером вдвоем, надеясь, что к приезду Сереги у нас не только будет лагерь разбит, а и ушица сварена. И вот уже мы Колей стоим с огромными рюкзаками и удочками на платформе приходящих электрических поездов, готовые всегда, как пионеры ко всяким приключениям. В электричке тряслись часа два с половиной, затем с трудом втиснувшись в местный рейсовый автобус, проехали еще минут пятьдесят до места. По приезду на место обратили внимание на то, что по тропе идет куча народа с рюкзаками и удочками, ясное дело в сторону большой воды. С левой стороны в ту же сторону идет протока. Приняв по 150 за приезд, мы рассудили трезво. Не стоит тащить все причиндалы, надо просто накачать лодку и вместе со всей амуницией на лодке плыть до большой воды. Качаем по очереди лодку. Грузим весь наш скарб. Влезаем сами. И замечаем, что места в нашем нырке подозрительно мало. При этом я вешу под сотню, да и Колян, невысокий, но довольно коренастый, весит не меньше. Но энтузиазма в нас на пятерых. Пропустили еще по 50 и вперед. Отплыли метров десять, дальше никак. Мель, глубина см десять. Вылезаем на берег, матерясь, разгружаем лодку - спускаем ee.
Что бы освободить руки, одеваем на себя забродники и плащи от дождя. Берем все в руки и как все топаем до большой воды. И вот мы на берегу. Простор впечатляет. Надо плыть на большой полуостров на противоположном берегу. Если пехом вокруг – это километров пять будет. Качаем лодку, грузим лодку, садимся сами. Место в лодке катастрофически мало. Да еще и сидушка только одна. В общем, я на веслах, а Колян сидит спина к спине, на полу, задрав ноги на нос лодки. Встречные рыбаки просто угарают от смеха. Я направления движения не вижу, ориентируюсь на Коляновы инструкции. К этому времени, пока накачивали-скачивали-снова накачивали лодку, выпили под закусь две по 0,5. Честно признаюсь: зашибали мы тогда на рыбалке не кисло. Ну, с кем не бывает…. Колян не то что бы окосел, но резкости зрения явно ему не хватает. Наверно поэтому, лодка рыскает по воде как полоумная. У нырка и так с управляемостью проблемы, а тут такие два капитана Врунгеля!!! В общем тот путь который все проплыли за 30 мин. ,мы проплыли за рекордные полтора часа! Когда до берега оставалось метров двести, слышим с Николаем подозрительное шипение. Лодка начала медленно но верно спускать. Есть от чего занервничать . Коля берет насос-лягушку. Вставляет в клапан и начинает качать руками. Процесс очень трудоемкий и Коляну уже глубоко пох куда я гребу. Мы понимаем, что явно успеваем доплыть до берега раньше, чем лодка спустится окончательно. Подплываем к берегу, я меряю глубину веслом - полметра, мы в забродниках, решаем высаживаться. Так как Колян сидит на носу лодки и упирается своей спиной в мою спину, то ему надо вылезать первому. Николай и вылезает. Глубина полметра, бояться особо нечего. Колян соскакивает с лодки и ....... уходит под воду с головой!!! Его забродники сразу набралась вода, да и плащ тоже не повышает плавучесть.
К счастью до берега метра три не больше, это расстояние Колян, как водолаз, проходит по дну, если мне не изменяет память. Вылезать на берег ему пришлось на четвереньках. Стоя в такой позе уже на берегу, Колян по очереди поднимал вверх ноги и тря ими, как кошка трясет лапами, когда попадает в воду! Выливал воду из сапог значит… Какие выражения у него срывались с его уст при этом – не трудно догадаться. Я опущу этот момент в рассказе. Оказывается в этом месте есть что-то вроде кочки, вот ее-то я и пощупал веслом. Коля на берегу. Я еще в лодке. Ржу над Колей, не могу удержаться! Подгребаю еще раз к берегу. Встаю в лодке в полный рост, днище без сланей, чувствую меня зашатало, куда-то побежало в сторону опора дна и я благополучно грохаюсь в воду. Холодненькая, мля… Тишина под водой, только слышно, как караси с окунями над нами хихикают… Лодка после моего падения тоже переворачивается и все снасти с удочками, прикормкой, садками, подсачеками идет на дно. Немая пауза, ведь в направлении дна четыре бутылки водки тоже булькнули. В общем, раздеваемся до трусов (терять все равно уже нечего) и достаем снасти. Понятное дело рыбалка уже побоку. Ржали над нами все, и рыбаки, и рыбы, и звери на окраине леса! Сидим на берегу в трусах, шмотки сушатся, закусон весь промок. Даже колбаса отдает тиной какой-то, хотя вода, вроде, чистая. Только выпили для согрева. Подходит пацаненок, лет шести, с кем-то видно на рыбалку приехал и спрашивает:
- Дяди! А Вы правда из цирка?
Ну что ему было ответить?
- Правда, говорю, мы клоунами работаем…
- А вы еще выступать будете?
Минутная немая пауза. Первый не выдержал Колян и чуть не грохнулся от смеха. Следом я. Потом рыбаки, которые слышали этот диалог. Только парнишка стоял и не понимающе хлопал глазами.
Так уже было довольно поздно, да и злые мы были от всего происшедшего, то решили, просушившись немного у костра, завалиться спать. Утром нас разбудил приплывший на своей лодке, Серега. Он весь содрогался от смеха, когда Колян во всех красках рассказывал о наших вечерних приключениях. Далее время терять не стали и на двух лодках нашей «флотилии» поплыли ловить рыбку. Так как Колян кричал громче всех, что он в лодке с напарником уже накатался, решили отдать ему одну лодку, подклеив ее ремкомплектом, а мы с Серегой вдвоем поплыли на другой. Расплылись где-то метров на триста друг от друга. Сидим, ловим! Ситуации, которая произошла чуть позже, не было бы, если бы Колян (предусмотрительный он наш) еще дома не воткнул иголку (не кислую такую иголку) в лацкан своей штормовки и красивой "восьмеркой" не обмотал бы иголку ниткой (так, на всякий случай, дырочку какую-нибудь залатать). Первый час Николай ловил, не снимая штормовки, но потом стало припекать, и он стащил с себя куртку, сложил ее и разместил за спиной, рассчитывая на дополнительный комфорт, т.к. сидел на надувной подушке. Устроился поудобнее, облокотившись на штормовку за спиной и прижав ее к борту лодки! И почти сразу Колян почувствовал "выстрел" в спину. Мы с Серегой не поняли сразу, что произошло. Смотрим, Колян быстро пересаживается то на один бортик лодки, то на другой, а весь его крейсер начинает быстро погружаться в воду. Мы с Серегой быстро снимаемся с якоря и, почувствовав себя спасателями Малибу, быстро подгребаем к Коляну, который, сидя на оставшейся половине лодки, был уже по пояс в воде. Очень быстро взяли "полулодку" Коляна на буксир и несколько минут изображали гребцов-спортсменов перед финишем на финале Олимпийский игр, но без малейшего продвижения!!!!!
- Колян, растудыт твою в качель, якорь обрежь, дурила!!! – крикнул Сергей.
Колян с испуганными глазами стал шарить по карманам, вытащил складной нож и полоснул по веревке. Вот теперь дело пошло. Гребли с Серегой к берегу, как в ж@пу ужаленные! Сзади болталось то, что осталось от лодки, было видно Коляна по грудь в воде, как в ванне, с торчащими кверху ногами и руками с удочками над головой. Не один раз Колян проорал: " - Врагуууу не сдаеееется наш гоооордый Варяяяяг", пока задницей не почувствовал столь желанное дно у берега.
- Что-то не задалось в этот раз с лодками! – говорил Николай, в очередной раз, стоя в одних трусах и выжимая все свои шмотки.
Так как лодка была у нас теперь одна, то на быстро проведенной «планерке» решили на оставшейся лодке отправить меня на лов рыбы, а Колян с Серегой остались ловить с берега. Я решил прощупать хищника, очень далеко отплывать не стал, а решил направить свой катамаран к небольшому островку из осоки и камышей. Через полтора часа лова я был счастливым обладателем четырех щук по «полторашке» каждая. Решив, что на уху нам вполне хватит, я снял якорь и высадился на месте нашей дислокации. Смотрю, что мужики мои сидят у костра какие-то возбужденные, отдышаться не могут…
- Я никогда не думал, что ловля с берега удочкой отнимает столько сил и энергии!! – начал было я…
- Старик! Ты не представляешь, что с нами тут произошло! – начал Колян, прикуривая дрожащими руками сигарету.
Повествование с их слов: Отправив меня на лодке, мужики сели с удочками у камышей, в надежде наловить карасей на жарку. Сидят, никого не трогают. Тут сзади них, виляя между деревьями проходит мужик с двумя полными корзинами опят и скрывается в лесополосе.
- Ни фига себе, Серега, опята пошли! – воскликнул Колян. – Бросаем эти удочки и ай-да в лес, нам Старик рыбы наловит, а мы грибочков соберем и королями домой приедем.
Сказано – сделано! Порывшись в рюкзаках, вывалив и трех пакетов всякое барохло, направились в лес. Через минут пятнадцать ходьбы, нашли они хороший пенек усыпанный опятами. Набрали с него один полный большой пакет.
- Слушай, Серёг, а чё нам этот тяжелый пакет с собой таскать? Давай мы его у этого пенька оставим пока, а на обратном пути захватим!
- Давай! – сказал Серега, положил в кустик пакет и прикрыл его несколькими ветками.
Ходили – бродили они по лесу еще целый час – нет больше грибов. Немного разочарованные, возвращаются своему «схрону». На подходе видят: из кустов, где пакет был спрятан, торчит лошадиный круп.
- Ёптыыыыыыть… - выдавил из себя Колян, набирая скорость в сторону животного.
- Откуда тут лошадь-то взялась? – крикнул, уже обгоняя Коляна, Сергей.
Мы сами по себе чисто городские жители и не сразу поняли на бегу, что лошадиных крупов без хвоста не бывает, поэтому бежали к животному с криками, в которых все перемешалось: и "тпруу", и "но-оо", и "пошла нах"! Добежать мы не смогли, этот лошадиный круп развернулся нам навстречу огромной лосиной мордой со здоровенными рогами! И эта морда жевала полиэтиленовый пакет с нашими грибами!!! Ни слова ни говоря, мы так быстро поменяли направление бега на 180 градусов, что Колян аж потерял свою бейсболку, которая осталась висеть в воздухе еще пару секунд в месте его разворота! Бежали они так, как бегали они впоследствии от роя пчел. Серега причем бежал какими-то зигзагами, как будто он бежал из колхозного огорода со стыренными яблоками, а за ним бежал сторож с берданкой и палил солью, прицеливаясь в задницу…
Вот таких, переводящих дух от непредвиденного кросса, я и застал их у костра. Поржали все вместе. Хрен с ними с грибами, наварили ухи, сделали картошку с тушенкой. Нарубались до отрыжки. Хрюкнули по три стопочки. Стало тепло, хорошо… Чуть позже вечерняя рыбалка имела место быть. Натаскали (с берега уже, больше не рискуя) карасей килограмм восемь на троих. Хорошеньких таких, с полторы ладошки. На радостях наутюжились мы порядком, уничтожив все имеющееся спиртное. В темноте, под треск костра Колян отрубился первым, упав с бревна на землю. Мы аккуратно отнесли его с Серегой в его одноместную палатку, взятую напрокат, замуровали Колю там, закрыли все молнии, что бы комары и мошки не покусали нашего друга. Посидели вдвоем немного у костра и, заныкав хорошенько оставшуюся провизию, пошли спать в двухместную палатку, которую изначально разбивали мы с Коляном. Провизию спрятали, потому что по рассказам знакомого Коли, в этом месте орудовала шайка бурундуков. Якобы уничтожали ночью провизию только в путь! А то, что не могли уничтожить – обсир@ли! На утро нас разбудил не то что рык, а какой-то рев Коляна! Мы, испуганные, выскочили пулей из палатки!
- Коль! Чё случилось-то? – крикнул я.
- Ах, Вы, гавнюки, Вы что же наделали??? – кричал Николай.
- Да, в чем дело? – спросил уже испуганный Серега.
- А Вы идите в палатку посмотрите, где я спал…
Серега в два прыжка был у палатки, приоткрыл одну створку.
- Фуууууу… А чё так воняет-то?
- А ты в правый угол посмотри! – все еще кричал Колян.
- Е-мое! Это ты, что ли сделал? – лицо у Сереги вытянулось.
– Я же эту палатку напрокат взял…
- У меня ночью живот скрутило. Проснулся, не имея представления где нахожусь, не имея возможности соображать, кричал Вам, просил о помощи, жаждал свободы… Пометался по палатке, чирк-чирк, шкряб-шкряб … а терпеть нет мочи… не смог отыскать выход из палатки…сел в углу… всё… отполз в противоположный угол и уснул до утра…
Мы валялись в траве минут десять, приходя в себя от смеха! Колян метался с тряпками от палатки до среза воды. Затем, не торопясь, мы собрались, двумя заходами на одной целой лодке переправились на другой берег и поехали на Серегиной машине домой. Рыбки половили, ухи сварили, побыли на природе, отдохнули душой и телом. А что еще надо? Ну, без приключений, конечно, не обходится. Да и скучно, наверное, когда идет все по плану… Про казус, случившийся с Коляном в палатке мы с Серегой, естественно, никому не рассказывали. С тех пор уже очень много лет прошло. Я думаю, он не обидится… С кем не бывает..)))
Поехали мы как-то, как всегда втроем (Колян, Серега и я), на рыбалку. Поздняя осень была. Самая пора трофейного хищника. Взяли две лодки, палатку, ну, и полный комплект рыболовных приблуд. Затемно выдвинулись. Дорога с Колиными анекдотами пролетела незаметно. Под свет фонарей разбили лагерь. Накачивая лодки, понимаем – светает! Пора! С предвкушениями хорошего улова, отплываем, якоримся и пошла массовка! Рыбалка была отменная. Наловили целое ведро отборных окуней-горбачей, штук восемь щук под «двушку» и четыре судака от 1,2 до 1,8 кг.. Вернувшись в лагерь, приготовили ухи, накоптили немного. Плюс к этому традиционная картошка с тушенкой. Накидались в топку до икоты! Полкотелка ухи и ведро окуней оставили на вечер поужинать. Помедитировали в полнейшей тишине, кто на стуле за столиком, кто в палатке, а Колян прямо на травке под деревом.
- Чё-то на реке никого не видно! Странно как-то… - потянул Николай.
- Да, вроде, ближе к вечеру обещали ухудшение погоды, вот все и испугались! – пояснил Сергей. – Нам же больше достанется!
С этими словами решили еще пару часиков половить. Но полуденная рыбалка нас не особо порадовала. Коля поймал одного шнурка под кило, а я два окунька уговорил. У Сереги полный ноль. Видно слом погоды пошел. Решили возвращаться. Подплывая к нашей стоянке, Колян воскликнул:
- Я не понял, а кто это там у нас по лагерю шарится???
Все напрягли зрение. Среди кустов не видно ни фига, но шевеление какое-то присутствует. Подплываем ближе, ступаем на берег и впадаем все трое в ступор. По нашему лагерю чинно расхаживают четыре коровы. Пятая, радостно при(вырезано цензурой)кивая, жрет нашу уху из котелка! Столик и стулья валяются разломанные, палатка стоит вкривь да вкось, видно об нее пытались почесаться или изнутри пытались чего пи@дануть! Кругом лепехи коровьи как мины расставлены! Ведро с окунями, точнее уже без них опрокинутое у костра валяется.
- Мать моя женщина! Они и окуней наших сожрали! – заорал Серега.
- Вот это мы прокатились на рыбалку! – сказал Колян, все крепче сжимая весло.
- Ну, я сейчас этим тварям чучу зап@здрючю!!! – опять крикнул Колян разгоняясь и замахиваясь веслом.
Картина была еще та. Шум, гам, крики, вопли, мат-перемат, свисты в воздухе весел и палок, громкие шлепки по ляжками и мордасам коров. Коровы, мыча от страха и уходя от погони, топтали все подряд… Бились мы все вместе и каждый по отдельности, как гладиатор Спартак на арене Колизея! Когда последняя корова исчезла в кустах, мы с Серегой остановились, переводя дух, а Колян решил одержать полную победу над противником и погнал коров дальше по лесу. Метров через сто ухода от погони, коровы по парам разбежались в разные стороны, а Коляну предстала из кустов здоровенная морда племенного быка с рогами как у мужа, живущего с самой неверной женой на свете!
В пылу азарта погони Колян даже разбираться не стал и с разгону зарядил веслом промеж глаз появившейся перед ним морде…
- НА!
Бык, охренев от такого поворота событий, тряхнув головой, отступил на один шаг, видно задавая мысленно себе вопрос: Не понял, чё за НАХ??? Что это за «х@й мамин» выскочил из кустов и накернил ему сходу каким-то дрыном промеж глаз… Только опустив с треском весло на голову животного, Николай понял, что за зверь перед ним стоял. У быка медленно начали заплывать кровью глаза. Секунд пять-шесть он решал, на какой рог поднять обидчика, на правый или на левый? А Колян тем временем побивал все мыслимые и немыслимые рекорды бега по пересеченной местности. Бык рванул за ним. Собственно, когда мы с Серегой услышали приближающийся крик Коляна:
- Мужикиииии! Полундраааа! Все на деревьяяяяяяя! – нас долго упрашивать не пришлось. Так как я стоял рядом с деревом, то уже через три секунды качался на его макушке, Серега же попятившись назад, упал через рюкзак и со всего маха треснулся головой о уже пустой опрокинутый котелок. Раздался колокольный звон «вечерней службы», толи это голова Сереги звенела, то ли котелок… Но, быстро опомнившись – уже задирал ноги выше ушей, карапкаясь по сучкам на соседнее дерево!!! Влетает на нашу поляну Колян и с разбегу, без помощи рук, вместе с веслом залетает на осину! Из кустов появляется нарушитель спокойствия! Мы все притихли… Такую здоровую, разъяренную машину смерти я еще ни разу не видел! А рога-то у него… мама дорогая…
Бык оказался не дурак, нас заметил сразу, но подошел именно к дереву своего обидчика. Сходу лбом РАЗ в дерево…два…три…. Тряс Коляна как грушу…
- Уважаемый! У Вас так сотрясение мозга будет, если, конечно, он у Вас есть… - дрожа от страха, почти прошептал Николай.
После пятого или шестого удара, зверь понял, что Колян вцепился зубами и всем, чем только можно в дерево и его не стрясти. Но разрядиться-то надо! Начал изгаляться над нашим лагерем. Сначала взлетела в воздух наша палатка, за ней полетели два рюкзака, мой и Серегин. Наступив с хрустом на наше пластмассовое ведро из-под окуней, сделал из него блинчик. Демонстративно поссал как из брандзбойта на упавшую палатку и взялся жевать Колину панаму.
- Эй, тушенка ты говяжья, ты чё делаешь-то? Это ж моя любимая счастливая панама!!! Я же потом приду на скотный двор, когда ты будешь на цепь посажен и собственноручно тебе яйца откручу… Слышишь? С-о-б-с-т-в-е-н-н-о-р-у-ч-н-о!!!!!!!
А я сразу понял, что бык не дурак. Услышав окрик Коляна, бык выплюнул обслюнявленную, всю изжеванную панаму, повернулся и мы увидели, как панама исчезла под здоровенной лепехой, которую выдавил из себя бык! Нате, получите!!!
После этого, удовлетворенный, что хоть чем-то нам напакостил, бык убрался восвояси. После его ухода мы сидели на своих насиженных местах среди сучков и веток еще минут пятнадцать! Слезли наконец-то.
- Вот тебе бабушка, да Юрьев день… - первым начал Николай, почесывая затылок.
Урон был колоссальный. Как будто здесь не коровки похозяйничали, а стадо бизонов пробежало… Потом мы выяснили, что коровы сожрали все, даже соль из банки!! Интересно, какой на вкус у них удой был после сегодняшней дойки???
Восстанавливали лагерь часа два. Долго полоскали палатку в воде, пока не свело руки и яйца. Водичка-то осенняя… Поставили палатку, воткнули внутрь примус, что бы подсыхала. Сломанные стулья сложили сразу в машину, столик кое-как реанимировали. Панамку свою Колян из-под кучи дерьма доставать не стал.
- Умерла, так умерла! – с грустью произнес Николай.
Разожгли костерок. Присели отдохнуть. Чай пьем… Курим…Молча… Тут Серега говорит:
- О, наконец-то в нашем полку прибыло! А то все одни, да одни… Вон, на середине реки две лодки плывут… Только чего-то я в них никого не вижу…
- Ёперный театр! Это же наши лодки!!!!! – воскликнул Колян.
- Нам еще не хватает, что бы наши лодки уплыли… - еще с какой-то надеждой произнес я.
Сначала пытались выяснить, как это могло произойти...Потом выясняли почему не договорились кто должен был привязать лодки!! Так все увлеклись коровами, что понадеялись друг на друга…Делать-то теперь что??? Вплавь - околеешь и потонешь сразу....И вот лодки по воде, мы, бросив лагерь, идем по берегу...потихонечку...Часа на три прогулочка получилась. Единственная мысль не давала нам покоя - только бы не потащило лодки к тому берегу!!! Далеко. Но они то по течению плывут, то ветром в обратную сторону, то ближе к нам, то....только не на ту сторону!!! Вдруг видим, еще одна лодка появилась… как раз с ТОГО берега в нашу сторону!!! Смотрим, мужик в ней сидит! Мы мужику машем - орём!! Он наши сигналы-крики понял, минут двадцать гонялся за нашими лодками, но все-таки поймал их и прибуксировал к нам. Радость. Улыбки. Мат...Мужик говорит:
- Я за вами пару часов наблюдал и не мог понять что вы делаете?!! Привязали лодку, сами как бурлаки по берегу....На хрена оно вам надо?? Я бы раньше допёр в чем дело, но вы не орали, спокойно так гуляете, с перекурами...
- А чё нам орать-то было?? Куда кривая выведет мы же не знали… - пояснил Николай.
Еще раз поблагодарили мужичка. Хотели налить ему, но от лагеря были очень далеко, а с собой в суматохе никто ничего не прихватил. Тащить по берегу лодки не стали, тяжело и очень далеко. Решили плыть против течения на «базу». Устали, как черти, руки онемели, мышцы забились… Вот вдалеке показался наш лагерь.
- Мужики! Посмотрите, какая туча из-за леса выходит!!!
Все дружно оглянулись и просто ох@ели!!! Матерь Божья! Огромная черная-черная туча плыла прямо на нас. Такого цвета туч мы еще не видели ни разу!
- Надо ускориться, а то нам кердык будет! На воде нигде не укрыться! – налегая на весла, крикнул Серега.
Не ушли мы от стихии! Кердык настал через две минуты! Не дождь был – ГРАД! Сильнейший град с градинами с лесной орех!!! Вот это было ощущение – хрен забудешь! Хорошо, что у меня и Сереги хоть бейсболки были, а у Коляна-то бандана на голове. Панама-то пала смертью храбрых в неравном бою с быком! А бандана, скажу я Вам, никаким образом не спасает от удара «молотком»!!! Вдобавок градины отскакивали от бортов лодок, как от барабанов и долбили снизу и в бока рикошетом! Сразу стало всем очень больно, мокро, холодно и как-то неуютно совсем! Были мысли нырнуть в воду, но там долго не просидишь! Колян одной рукой гребет, другой взял весло и прикрыл голову «лопатой». Грохот стоял – пипец! Поотшибало всё и у всех: пальцы, плечи, головы, колени… Мрак! Только к берегу причалили и обстрел этот закончился! Благо, что такие грозы с градом долго не идут! Сели на пенечки, смотрим друг на друга.
- Хороша картошка с мясом! – начал Колян. – У меня так все болит, как будто меня трактор переехал. И откуда поздней осенью град???
- Коровы, бык, поломанные стулья, стол, обоссаная палатка, уплывшие лодки, град…Для полного счастья еще землетрясения не хватает, мля, и будет полный комплект на сегодняшний день! - ответил Сергей, почесывая отбитую напрочь макушку.
На этот раз судьбу мы решили больше не испытывать. Несмотря на надвигающуюся ночь, впотьмах собрали лагерь, уложили все в машину и поехали домой. Эту рыбалку мы вспоминаем до сих пор…
Всем доброго здравия. Решил рассказать Вам об очередном нашем выезде на рыбалку. Под словом «нашем» подразумевается наша компания: Серега, я, Ваш покорный слуга, ну, и, конечно же, наш Колян. Куда же мы без него? Рано утром подъезжаем к подъезду Николая на Серегиной машине. Стоим. Ждем. Курим. Смотрим, Колян вылетает из подъезда и чуть ли не с разбегу кидает свой рюкзак в багажник. Одним прыжком пьяного сайгака оказывается в машине.
- Поехали быстрее!!!!
- Коля! Не торопися, а то порвешь калоши! У нас времени уйма – успеем! – отозвался Серега, заводя машину.
- Да, блин, у меня дома теща нож взялась точить… - нервно произнес Колян.
- Харакири себе хочет сделать? – спросил я.
- Нет. Это что бы ей удобнее было мой конец на пятаки пошинковать!!!
- О, как! Сима же у тебя – божий одуванчик!!! Ты что вчера ей не те грибочки пожарил или она сама в аптеке «озверин» купила??? – с улыбкой спросил Серега, набирая скорость.
- Ха-ха три раза и приз уходит на водительское сиденье, так как Ваша шутка стала победителем в сегодняшнем хит-параде!!! – с нотками обиды выпалил Николай.
- Ладно, Коль, не обижайся – рассказывай, чего там у тебя стряслось…
- Да, понимаете, опрофурсетился я с утра! Не спалось мне в предвкушении рыбалки. Ворочился-ворочился, решил в большую комнату пойти телек на диване посмотреть. Ну, так с пультом от телевизора в руках и закимарил… Сниться мне, что мы с Вами уже на рыбалке. Стою я со спиннингом и жду всплеск жереха… И вот вижу вдалеке БА-БАХ!!! Ну, я со всей дури трехгранку и пульнул в сторону всплеска…. Взмах руки - пульт об стену ДА-ДАМ! И в лохматье… Грохот стоял такой, как будто в комнате граната разорвалась… А это тещин любимый пультик был…
- Уга-га! Вот ты, Коль, настоящий рыбак! Даже во сне рыбу ловишь… - засмеялись мы.
Доехали, как ни странно, очень быстро. Разбили лагерь, вскипятили в котелке водички, заварили чайку. Уже давно рассвело и становилось даже жарковато. Мы не торопились. Наша рыба все равно нас ждет. Решили, покинув лагерь, выйти на мыс, там, около берега на бровке плотва всегда хорошо берет. Размотали снасти, плюнули на чУрвичков и начали ловить в проводку.
Минут через десять Коля вытаскивает первую зачетную плотвицу грамм на четыреста!
- Ой, красава! – радуется Николай. – Серег, давай садок!
- А я не брал его, я думал, что старик возьмет! – растерянно произнес Серега.
- Ёк – макарёк! Вот только не надо на меня стрелки переводить!!! – ответил я, уже понимая, что садок мы не взяли.
Никакого пакета то же не оказалось. На веточку цеплять нет смысла – на такой жаре протухнет к концу рыбалки…
- Ща чего-нибудь придумаем! – бурча под нос, произнес Колян, оставив плотвицу прыгать в прибрежной траве и скрывшись в кустах.
Через пять минут с улыбкой как у Гуимплена появляется обратно.
- Там, метрах в двадцати колея глубокая от трактора, в колее лужа по колено с чистой водой, видно давно никто не ездил. Давайте туда весь улов отпускать!
Идея нам показалась очень удачной, тем более, что клев начался просто отменный! Приличная плотва и небольшие подлещики, можно сказать, сами прыгали на наши крючки! Все по очереди то и дело бегали через кустики и плюхали рыбку в лужу, как в аквариум.
- Ох, ушицы сегодня наваааарим!!! – мечтательно при(вырезано цензурой)кивая, протянул Николай.
Как только он произнес эти слова – его поплавок за долю секунды скрылся под водой. Легкая подсечка не заставила себя долго ждать.
- Ёпстудей! Чего-то серьезное! – закряхтел Колян.
Было видно, как его удочка амортизирует сильные рывки отличного бойца. И тут произошел казус, которого с нами не было никогда в жизни. Но, как говориться «и про старуху бывает порнуха». Рыбина пошла резко против течения наискосок к берегу в нашу с Серегой сторону. А удочки-то у нас заброшены!!! Мы и глазом не успели моргнуть, как все три рыболовные снасти были запутаны. И весь этот «Гордиев узел» затягивался и затягивался мощными рывками большой рыбины!
Тут рыбина показала свой чешуйчатый бок.
- Лопни мои глаза! Вот это голавль! – завопил Колян. – Держите, мужики, удочки – я ща за ним нырну!
Но нырять не пришлось. Голавль был килишка на полтора. Наши тонкие лески не были готовы к такому повороту событий. После очередного сильнейшего рывка раздался щелчок лески…
- Лядь.. Лядь... Лядь… - пронеслось эхом по берегу.
Раздосадованные такой потерей, вытащили свои запутанные удочки. С криками, спорами перебивая друг друга, начались обсуждения того, как надо было подсекать, куда вести, как тянуть и т.д. и т.п.
За криками никто из нас не обратил внимания, как издалека нарастал какой-то шум и лязг чего-то металлического. Замолчали все только тогда, когда голоса наши утонули в металлическом грохоте, который начал потихоньку удаляться.
- Это что было? – был первый вопрос Коляна.
- Трактор, наверное! – ответил Серега.
- Какой на хер трактор??? – крикнул Колян и исчез в кустах.
Через минуту он появился с таким выражением его лица, как будто его теща действительно порубила на пятаки его конец.
- Да, там проехал гусеничный трактор…
- Ну, и что? – еще не втыкая, что произошло, одновременно спросили мы с Серегой.
- Что? Вы меня спрашиваете: Ч-Т-О??????? Вы думаете, что трактор по целине прополз? Он по колее проехал! Пи@дец нашей рыбе – вот что!!!
- Мдааааа… Сварили ушицу… - протянул разочаровано Сергей.
От такого поворота событий даже не захотелось больше ловить. Смотали снасти и пошли к своему лагерю. Выйдя на свою поляну, Колян произнес:
- Странно, и коров даже нет! Что-то даже скучно без них…
- Ага, в особенности по быку я соскучился… Как мартышка по деревьям от него лазил… - подхватил Серега с сарказмом.
- Коль! Доставай тушенку и колбасу, а то жрать охота! – сказал я, поставив удочки к дереву и разводя костерок.
Николай подошел к нашей яме с продуктами, отодвинул лапник и присвистнул…
- Гадёныш, ты игольчатый! В рот тебя чих-пых! Ты что же натворил-то? – воскликнул Николай.
- Я, конечно, люблю самокритику, но в чем собственно дело? – вылезая из палатки, спросил Серега.
- А Вы идите посмотрите…
Мы подошли к яме и, заглянув в нее, обомлели, не зная смеяться нам или плакать. На дне, среди банок и колбасы находился большой ёж. Ёж этот по внешнему виду напоминал толстого кота из мультика, который все время восклицал: - Таити, Таити, нас и здесь неплохо кормят…
А напоминал он кота, потому что этот страшный зверь игольчатой наружности сожрал большую половину батона докторской колбасы, пообгрызав его с разных сторон!!! Его пузо раздулось, как воздушный шар. Ему аж дышать было тяжело, не говоря уже о том, что бы предпринять бесполезные попытки выбраться из ямы.
- Вот он, небось, подумал, свалившись в яму: Это я удачно зашел!!! – со смехом сказал Колян.
- Ага! А когда понял, что ему не выбраться и за колбасу его все равно будут бить ногами, не снимая сапог, то решил оторваться по полной и нажраться до заворот кишок последний раз в жизни!!! – подхватил Серега, вытаскивая ёжика.
Зверь даже идти не мог. Завалился на бок и лежа ждал, когда его пристрелят!
Колян взял ежа и батон колбасы, точнее все, что от него осталось, и отнес все это в ближайшие кусты, нацепив ежу на спину на иголки остатки колбасы.
- Бери, голодающий Поволжья, дома доешь! Жену порадуешь!!! – смеясь, произнес Николай.
Еж, поняв, что пули просвистели мимо и это его самый счастливый день в жизни, нашел в себе силы, с добычей и счастливой улыбкой на своей мордочке пошкандыбал в сторону своей норы.
Мы приготовили нашу любимую картошку с тушенкой, глотнули кофейку и откинулись на спинки стульев, переводя дух.
- Ну, чего, может, хищника с лодки поджигуем или мы сюда приехали ежей кормить? – спросил я.
- А давай половим после впадения в нашу чудесную реку речки-переплюйки? Лодку по берегу дотащим, а то руки отсохнут туда грести! – предложил Сергей.
- Согласен. В месте слияния двух рек всегда хищник промышляет! – подхватил я.
Мы с Серегой взвалили лодку на свои головы (так очень удобно), а Колян со спиннингами пошел вперед, прокладывая дорогу. Шли по тропе, которая проходила сквозь высокую осоку. Тут перед Коляном на тропу выбегает маленький поросенок. Смешной такой, полосатенький…
- О, хрюковинка! – воскликнул Николай и слегка шлепнул его спиннингом в пятак.
Хрюковинка заверещала так, что на воде рябь пошла!!! И тут на этот визг появляется на тропе свиномамка! Огромных размеров кабаниха. Шерсть на хребте дыбом, в глазах читается, что сейчас будет месть китайца за обиду ее сыночка.
Последнее, что я помню, это возглас Коляна: - Извините, тётенька!!!! И все!
Короче, очнулись мы втроем уже на другом берегу речки-переплюйки, лодка как лежала на головах, так и осталась лежать. И что самое главное у нас у всех даже плавки сухие были, хотя в речке глубина больше метра. Наверное, по воде бежали…
- Коль, вот какого ХУдожника ты свинку трогал??? – спросил, чуть отдышавшись, Сергей.
- Братцы, я чуть в штаны не наложил от страха! Вот это свинья была! Видели? – воскликнул возбужденный Колян. – А у меня на кабанов аллергия: глаза слезятся и пива все время хочется…
- Пива ему хочется, мля! По твоей безалаберности мы постоянно от кого-то бегаем все время!!!
- Ладно, давайте рыбку ловить! Вы с Серегой на лодке, а с берега бровочки попробиваю – ответил Николай.
И вот уже любимые и заветные, самые супер-пупер уловистые приманочки взвились в небо, с легким шуршанием снимая со шпуль леску и унося дорогие сердцу и кошелькам метры. Удача в тот раз была на нашей стороне. Каждый поймал по два судака, а Серега, в добавок, вытащил щуку под «трешник». Счастливые до соплей, собрали наш лагерь и, торопясь показать свои трофеи родным, поехали домой.
Ну, что ж, друзья мои, расскажу я Вам об очередной нашей поездке на рыбалку, которая имела место быть давно, но запомнилась нам надолго. Правда в этом повествовании наш дорогой и любимый Колян предстанет не в очень хорошем ракурсе, но, как говориться, из песни слов не выкинешь, что было – то было. (Хочу сразу написать пару строк в защиту нашего Коляна – последние года четыре человек вообще не пьет, месяцев восемь бегает по утрам, как лось, у себя в парке, а прошлой зимой на Крещение даже в прорубь нырнул, так что у него все хорошо и шлет он Вам огромный привет).
Ну, а теперь, собственно, сам рассказ.
Договорились мы втроем, как обычно, поехать на рыбалку. Рано утром, еще по темноте, просыпаюсь, иду умываться. Звонок на телефон.
- Да.
- Привет, это Коля!
- Да я уже понял, что не Майкл Джексон! Чё случилось?
- Я, это… не поеду, наверное, на рыбалку… Вы без меня… это…
- Коль, ты что, пьяный что ли? – удивился я заплетающемуся языку Кольки.
- Ну, почему сразу ПЬЯНЫЙ??? Может у меня дела какие… - глухо ответил Николай.
- Жил-был один человек. Однажды он надрызгался до синих крокодилов и попросил его не будить! – с улыбкой на лице процитировал я другу.
- А, может, я работал? – попытался оправдаться Колян.
- Ага, - язвительно отреагировал я. – Печенью! Короче, жди нас, ща мы с Серегой к тебе приедем! – крикнул я и бросил трубку.
Перезваниваю Сереге.
- Да, Старик, уже выезжаю! – тут же откликнулся Сергей.
- Там Коля ехать отказывается… - печально произнес я.
- Началось в колхозе утро..
- Серег, ты давай за мной заезжай и вместе махнем к Кольке! – предложил я.
- Зер Гут. Еду.
Подъезжаем к дому. Заходим. Открыла дверь Сима (теща).
- Привет, ребята! Проходите..
И тут из большой комнаты выплывает в одних труселях наш белый лебедь с мордою бульдозера. Весь опухший лицом Колян собственной персоной.
- О, мля, утро в китайской деревне… - прыснул Серега.
- Коль, это ты где так вчера насандалился-то? – то же смеясь, спросил я.
- Дык это… у меня вчера встреча.. ИК.. была… одногруппников.. ИК… двадцать лет, как закончили ПТУ… не хухры-мухры… ИК…
- Мдаааа… - протянул Серега. – Ну, и чего же вы там усугубляли, специалисты, мля, по экзистенциальным обобщениям в среде метафизических барбитуратов?
- Да много чего… не упомнить всего…
- Да уж, даже не помнишь, как тебя ГАИшники домой приволокли! Хорошо, что не в вытрезвитель тебя отвезли. Хорошие, видно, люди! Понимающие! – поддержала беседу Сима. - Они тебя в дом заносят, а ты песню вопишь: «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля…», а потом еще им бурчал: Вот тут меня положите, на диваньчике…
- ГАИшники??!??!??? – в один голос воскликнули мы с Серегой. – А при чем здесь они, ты же машину свою продал давно!!!?? – это мы уже Коляну.
- Ой, мужики, у меня и так голова раскалывается, а Вы мне допросы устраиваете, беру 51-ю статью Конституции, могу не свидетельствовать против себя и своих близких родственников… вот… - сказал Колян и, присев на табуретку, обхватил голову руками.
- А мне милиционеры все рассказали. Вы представляете, ребята, зятек мой так накерасинился, что потерял всякий над собой контроль. Стоят, значит, они на дороге. ГАИшники-то те… смотрят, по тротуару издали мужик на четвереньках ползет в их направлении. Не трудно догадаться, кто был этим мужиком. Они говорят, что хотели УАЗик ППС вызвать, что, мол, пьяные пешеходы – это не их направление, но, присмотревшись, обомлели и начали ржать до икоты. Колян полз на четвереньках, держа в зубах номер от автомобиля, а еще один номер был засунут под ремень сзади. Ну, один из них махнул палкой, мол, вправо принять – остановиться! А Коля, выплюнув номер, сказал: Все нормально, командир, я в парк еду… Вот, вспотев от смеха, его они домой и принесли… Пес наш Баламут хозяина, вроде, узнал по запаху, но на лицо не признал, сидел в дальнем углу и, на всякий случай, побрёхивал…
- Вот это приключения Гекельберифина!!! – воскликнул Серега.
- Давай, Коль, одевайся, поехали на воздух! На рыбалке быстро отойдешь! Вопросы есть? – спросил я.
- Есть два вопроса. – проскрипел Колян.
- Давай.
- Сима, что тебе с рыбалки привести? – спросил он свою тещу.
- Норковое манто и кольцо с бриллиантом – съехидничала Сима.
- И второй вопрос… - корчась от смеха, произнес Сергей.
- В каких годах родился и умер Кромвель?
- Мля, Коля, хватит стибаться, быстро одевайся и поехали. Мы уже полтора часа потеряли!!! – закричали мы вдвоем.
Садились в машину – уже светло было. Не успели отъехать и пару кварталов, Колян начал хныкать:
- Мужики! Мне чем-нибудь бы горящие трубы потушить, голова раскалывается…
- Оооо, мля, понесло коня на скачки! – парировал Сергей.
- Не, ну, я серьезно… - продолжал ныть Николай.
- Ладно, Серег, притормози у того вон магазина, только, Коля – никаких тяжелых напитков! Понял? Бутылочку пивка и все…
- Чё я одну бутылку пива целый день цедить буду?... – пробурчал Колян и скрылся за дверьми магазина.
Через пяток минут вылетает с пятью бутылками пива, еле удерживая их в руках. Садясь в машину, одна бутылка выскальзывает из потных ладошек Коляна и, глухо хлопнув, разлетается вдребезги об асфальт…
- Минус один! – с грустью сказал Николай, откупоривая бутылку и тут же, приятно по(вырезано цензурой)кивая, начал играть в горнистов.
Пока доехали до места, естесссно, Колян приговорил все четыре бутылки. На старые дрожжи его прилично развезло. Мы начали с Серегой распаковываться, а Колян лежал на заднем сидении.
- Мужики! Может, я покимарю пару часиков, а Вы меня потом разбудите? – раздался Колин голос из машины.
- Коль, то ты квасишь, как бабка Лукерья во время зимней засолки капусты, то спать улегся, как инструктор райкома во время партсобрания!!! Давай, иди лодку бери у сторожа большую, деревянную, как раз нам на троих, а то с резиновой сегодня даже нечего ловить – обязательно с тобой перевернемся! – начал злиться Серега.
- Ладно, ладно, чё сразу орать-то? Понял я, иду уже, иду – ответил Колян и поплелся в сторону домика сторожа, напевая песенку из известного мультика: «…а мы пойдем на север, а мы пойдем на север, когда назад вернемся – не будет никого, и даже лягушонка и косточек его… и кос-то-чек е-го…ха-ха, бедный Маугли…».
Через пятнадцать минут мы начали грузиться в лодку.
- Коль! Тебе удочку брать? Или ты так, пешком перетопчешься?
- Неее, мне спиннинг, сейчас фокусировать свое зрение на поплавке мне больно мозгу… - ответил Николай.
Мы с Серегой залезли в лодку.
- Давай, Коль, подтолкни и прыгай в наш баркас! – сказал я, вставляя весла в уключены.
Колян что есть силы толкнул лодку, уперевшись в песок береговой линии, и прыгнул в лодку… Ну, точнее ему показалось что он прыгнул… Выпитые им четыре бутылки пива на старые дрожжи сделали свое черное дело, притупив глазомер Николая и его реакцию. Плюхнулся Коля в воду в паре сантиметров от кормы лодки.
Зная, что в этом месте глубина по пояс, мы начали прикалываться нал нашим горе-рыбаком.
- Товарищ капитан! – громко крикнул Сергей.
- Слушаю Вас! – граммофонным голосом отозвался я.
- Человек за бортом! – еще громче крикнул Серега.
- Принять меры к спасению утопающего! – отчеканил я, пока Коля чупахался там где-то за бортом лодки.
- При наличии человека за бортом, - начал Сергей, явно вспоминая какую-то инструкцию, - следует произвести обналичивание человека на борт, путем кидания ему спасательного конца или еще какого-нибудь плавучего предмета…
Тем временем Колян уже перевалился через борт лодки и плюхнулся на дно, обдав нас всех брызгами. Серега тут же отрапортовал:
- Товарищ капитан, спасательная операция блестяще завершена. При поимке особо опасного утопленника, больше всех отличился старпом Сергей. Команда требует наградить его очень ценным подарком.
- Серег! А тебя никогда не били веслом по ушам? Так, в качестве ОЧЕНЬ ценного подарка? – со злостью спросил Николай.
- Нет! Этот вид сексуальных извращений мне пока не доступен. – ответил Серега, прыская от смеха.
- Клоуны, мля… - процедил сквозь зубы Колян.
- Спасибо, Коля, мы то же тебя любим! – ответил я и погреб в сторону камышей.
– Давайте, гребите уже быстрее, рыбу хочу ловить, тут ее видимо-невидимо! Пока я в воде барахтался прямо чувствовал, как меня лещи за жопу кусали…
Приплыли. Заякорились. Мы с Серегой взяли в руки спиннинги, а Колян, хоть и хотел поджиговать изначально, почему-то все-таки взял удочку. Видно хотел отомстить лещам за покусанную задницу. У нас уже во всю начались забросы, а Коля все чего-то копался с наживкой.
- Коль, ты чего там над чУрвиком колдуешь? – поинтересовался Серега, крутя ручку катушки.
- Да, вот хочу чУрвичка за жопу зацепить! – пробурчал Колька.
- А где у Чурвика жопа-то?
- Ровно в противоположной от головы стороне! – невозмутимо ответил Колян.
Тут мы отвлеклись от этого разговора, так как у Сереги произошла поклевка и началось вываживание хищной рыбы в виде щуки! Все прошло удачно. А через минут сорок за бортом лодки, на нашем кукане уже болталось четыре рыбины: щука, два судака и один отличный окунь. Коляна мы не трогали, так как после Серегиных расспросов, минут через пять у нас за спиной раздался негромкий храп. Мы сразу все поняли. Колян свернулся калачиком на лавочке у кормы и мирно наслаждался царством Морфея.
- Спи, моя радость, усни! Пусть тебе присниться стакан простой минеральной воды! – со смехом пожелал Сергей.
А у нас клев пошел на спад. Прополоскав почти все наши блесна, зацепив на последок еще одну щучку на «полторашку», мы снялись с якоря и поплыли к машине.
Проснулся Николай минут через сорок, возможно от аромата ухи, который разносился чуть ли не за километр.
- Жрать хочу! – были первыми словами проснувшегося.
- Ща, Коль, подожди немного. Серега «двойную» уху варит! Вкуснотища будет, аж язык проглотишь!
- Я уже не только язык, я все зубы готов проглотить! Скоро там будет эта уха? Готов на любую! Одиночную, двойную, тройную, в парном катании, в групповом выступлении… Лишь бы в супе и пожирнее… А то мне надо червячка заморить, точнее не червячка, а целую анаконду!!! – выдал тираду Колян.
- О! Отлично! Раз жрать захотел – значит, на поправку пошел!!! – воскликнул Серега.
Через пятнадцать минут мы втроем наслаждались прекраснейшей, вкуснейшей ухой.
Проведя весь день на свежем воздухе, вздремнув пару часиков и плотно пообедав после этого, Колян чувствовал себя бодрячком! Рыбачить больше мы не стали. Посидели немного у костра, послушали, как журчит речка, как поют птички, наполнили легкие кислородом и… поехали домой. Вот и всё!
Поздней осенью это было. В конце ноября. Но погода, как ни странно, стояла еще плюсовая. Недели две подряд «мариновал» нас Колян по поводу поездки на делянку к Семенычу, где у него, если Вы помните, сорвался огроменный карп. Достал нас с Серегой конкретно.
- Коль! А разве карп ловится в конце ноября? Мне кажется, в это время он начинает в ил зарываться и к зимней спячке готовиться? – спросил я неугомонного Николая.
- Ловится-ловится! Я тут книжки всякие разные почитал. Карпа даже зимой на ямах можно ловить… - не унимался мой друг. – Поехали, Старик!
- Ну, ладно, поехали, только без ночевки, одним днем, хорошо? – сдался я в пятницу.
- Не хорошо, а отлично! Я побежал за червями, да и опарыш у меня за гаражом в дохлой рыбине подоспел! – радостно воскликнул Колян и бросил трубку.
Так как домашние Николая не могли больше терпеть тухлого запаха, который доносился с балкона, и после неоднократных тяжелых боев на кухне с тещей и женой, по поводу выноса объектов тухлого запаха за пределы квартиры, Колян потерпел поражение и теперь он «готовил» опарыша на нейтральной территории. Там же, за гаражем Николай накопал целую банку отборных червей и, набрав опарыша, вернулся домой. Уже поздним вечером сидел Колян на кухне, тщательно перебирая лесочки, крючочки и всякие рыболовные приблуды, без перерыва думая о большом карпе. Тут Колян краем глаза замечает, что его теща направляется в ванную и тут же резко стартанул за ней.
- Сима, ты хочешь, что бы я тебе устроил Варфоломеевскую ночь??? Ты куда воду пустила? Не видишь, в раковине червяк отдыхает и набирается сил! Ты его раньше времени утопить хочешь? Я же завтра на этого червя огромную рыбину поймаю!!! – Колян так орал на тёщу, что в этот момент можно было спокойно заглянуть в его желудок.
- Коль! Уж скорее бы ты на рыбалку ехал бы… то окорочка куриные у тебя на балконе тухнут, то красные червячки по холодильнику расползаются… теперь у тебя, видите ли червяк какой-то как на курорте у нас в раковине отдыхает!!! Где мне руки помыть-то??? Червяк твой не подвинится что ли? – обижено спросила Сима.
- Иди на кухне клешни свои поласкай! – не унимался Колян.
- Ты чё на меня разорался-то? Ща как шваброй-то причешу тебя пару раз промеж лопаток! Вот хотела тебе перед рыбалкой подарочек один преподнести, а теперь на сухую поедешь, понял? – сказала Сима и глаза у нее сверкнули, как у анаконды.
- Ладно, Сима, не обижайся! Я же любя на тебя ругаюсь… - начал было подлизываться Колян, услышав о подарке и прекрасно понимая, что это за подарок. – Я даже могу в твой морщинистый лобик тебя лобызнуть… - сказал Николай и непроизвольно сморщился, представив этот поцелуй.
- Нет, Коля, слово не воробей, шел бы ты лесом теперь… - ответила Сима и, развернувшись, тронулась в комнату.
- Ну, и хрен с тобой! – тихо бросил Колян и, как он любил делать, ущипнул тещу за дряхлый зад.
- Господи, помилуй! - громко икнув, произнесла Сима и скрылась в большой комнате.
- Мы сами с усами… - пробурчал себе под нос Николай и, собрав все со стола, пошел в прихожую к своим пакетам упаковывать снасти.
Так как ехать до места довольно далеко, то мы с Серегой заехали за Колей еще затемно и быстренько-быстренько выдвинулись в путь. Так «нормальные» люди, в том числе и водители железных коней, любят в субботу подольше поспать – доехали довольно быстро.
Семеныч встретил нас радушно, но тут случился самый страшный, в большинстве для Коляна, облом.
- Карпы? Да карпы мои уже спят! Поздно приехали, мужики! – были слова Семеныча.
- Ё-моё, как спят? Я же читал… - начал было Коля. - Твою бабушку, а мы и спиннингов-то не взяли, думали по карпу пройтись!
- Коль, ты меня послушай, говорю тебе спят – значит спят! Мне для Вас рыбы, что ли, жалко? Вон идите на левый пруд, там карась должен клевать во всю. – посоветовал Семеныч.
Ну, что же, делать нечего. Раз уж все равно приехали, то можно и карасика половить, решили мы и выдвинулись, взяв удочки, к указанному Семенычем пруду. Разложились. Сидим. Час прошел. Ноль.
- Чё-то не нравится мне этот водоемчик! – процедил сквозь зубы Колян – Здесь, наверное, единственным живым существом является сапог тракториста дяди Пети, который лежит на дне.
Никто с Колей не спорил, так как поклевок действительно не было. Ни одной. Вообще. Глухо, как в танке. Конечно, когда рыба не клюет, то единственным плюсом в сложившейся обстановке это то, что можно спокойно в тишине подумать. Просто подумать. О чем угодно: о бренности всего земного, о вреде алкоголизма, о творчестве Герберта фон Караяна, о том, что на работе коллега Костя, с@ка, полтинник так и не отдал, хотя обещал еще неделю назад… Можно, например, пофилософствовать… Все настоящие рыбаки - философы, поэты и художники. Но только не музыканты, потому что природа не терпит громких звуков. Самый сильный звук, который допускается во время рыбалки, - это негромкий хлопок вылетающей пробки из бутылки.
Что бы удостоверится, что рыбы действительно здесь нет, мы посидели еще контрольные полчасика, быстро смотались и, дружно матерясь, пошли к Семенычу.
Семеныч сидел с красным носом на заваленке своей сторожки и мирно попыхивал беломориной.
- Слышь, Семеныч, ты куда нас послал? Там же нет рыбы ни хрена… - еще издалека начал Николай.
- Это тааам рыбы нет??? – возмутился Семеныч. – Да там рыбы с т-туеву хучу!! Тоесть… это…наоборот…
- Не надо поправляться, мы и так поняли, сколько там рыбы – улыбаясь, ответил Серега.
- Странно, конечно, что не клюет, но тогда могу Вам предложить альтернативный вариант. Дальнее озеро. Там точно карась клюет. Зуб на рельсы… Только Вы сами дорогу не найдете, я Вам проводника дам. Он тут все знает. Зовут его Валера. В соседней деревне, пока совхоз был, он трактористом работал, ну, а как все развалилось – начал спиваться. Жалко мне его, он парень хороший, только запойный. Вы ему много водки не наливайте.
- А чё мы его в прошлый раз не видели? – спросил Николай.
- А он у меня работает по графику два-через-два. Отдыхал он тогда. Ну, чего – согласны?
- Хорошо. Согласны – ответили мы. – Только ты давай быстрее, а то нам уже часа через четыре уезжать пора, а рыбы так и не наловили.
- ОК, лодка вон привязана, сейчас я Валеру позову! – бросил Семеныч и пошел к сараю.
Из сарая вышли оба. Валера оказался здоровенным детиной килограмм под 150, высокого роста. Семеныч, можно сказать, дышал ему в пупок. Только на личико Валера эрудицией не блистал. Да и нам по фиг было, главное, что бы до места доставил. Правда, шел к нам этот Валера пошатывающейся походкой. Видно было, что он уже крепко поддатый. Познакомились, значит, и к лодке. Лодка большая, поместились все четверо. Валера сел на весла и мы минут тридцать плыли по каким-то протокам, пока не причалили к берегу.
- Все. Приплыли, дальше пешком через вот этот лесок. – переваливаясь через борт лодки, произнес Валера.
- А дальше куда? – спросил Серега.
- Вон туда по прямой, метров 400. Просто то озеро с этими протоками не соединяется. Там и столик есть и лавочки, будет на чем посидеть и горлышко промочить. – произнес Валера, с улыбкой покосившись на нас.
- Промочишь – промочишь, веди скорее. – крикнул Колян, хватая удочки из лодки.
Пришли на место, действительно быстро. Решили оперативно отметить прибытие и на рыбалку. Водочка была у нас с собой, а с ней и огурчики с помидорчиками. Только Серега не пил – ему скоро за руль садится. Разговаривали о рыбе, о ее повадках, когда какую рыбу ловить и на что… короче, обыкновенная беседа рыбаков.
После четвертой рюмки Валера спросил:
- А чего же Вы сами-то рыбы не наловили на первом озере, раз так в рыбе разбираетесь? Меня вон к Вам в проводники дали… - попытался с ехидцой спросить нас Валера, откусив свежий огурец и громко им захрустев.
- Видишь ли, - поспешил объяснить Колян. – Мы с друзьями сначала спорили о роли кварт-секст аккорда в творчестве Моцарта, а потом заигрались в шахматы. Вот ничего и не поймали….
- Ага, так я Вам и поверил! – уже сильно заплетающимся языком произнес Валера. – Дилетанты, мля, Вам бы только умные слова говорить… - уже еле выговорил Валера и глаза его окончательно застекленели.
- Видишь ли, Валера, - ответил Николай. – Я, конечно, глубоко уважаю тебя как человека, который владеет немереной физической силой, и которому не составляет труда доказать мне что угодно, посредством грубой физической силы, но позволь тебе заметить, что только межчеловеческое общение, которое ты называешь пошлым термином "слова", позволяет индивидуумам хоть немного развивать внутренние мышцы головы… - произнес Колян и сам обалдел от того, что сказал. Общение с соседом по лестничной клетке явно давало свои всходы.
- Вооот тут п-п-опрошу, - начал было Валера - не оскор… - тут он потерял равновесие и свалился под стол… - блять! – раздалось из-под стола.
- Эй, - осторожно спросил Серега, заглянув под стол. – Ты ругнулся или же просто закончил слово?
А Валеру можно было уже не спрашивать, потому что, как только его тело нашло твердую опору в виде земли, он моментально «отрубился» и через пару минут раздался громоподобный храп.
- Хороший нам «проводник» достался! – начал Сергей.
- Ага! Главное человек попался не пьющий! Смотрит на все резвыми глазами! – смеясь, подхватил Колян.
- Ладно, мужики, хрен с этим Валерой, пусть под столом отсыпается, одет он тепло. Пошли рыбки половим! – предложил Серега.
Мы оставили спящего великана и пошли на берег. Озерцо оказалось очень красивым. Вокруг него был смешанный лес сосен и берез. Тишина… Только птички поют… Решили половить в небольшом заливчике. Вынырнув из прибрежных кустов на саму полосу песчаного берега, мы с удивлением обнаружили там молоденького парнишку, лет 13-14 с удочкой из орешника.
- О, а ты откуда здесь взялся? – выпалил Колян.
- Я из соседней деревни, она воооооон там! – ответил пацан, показывая рукой куда-то вдаль.
- Понятно! - Колян, оглядев пацана и его снасти, заговорчески почти в ухо произнес парню:
- Мальчик! Здесь сегодня что-то очень плохо клюет. Попробуй половить на том берегу. Я там вчера пятьдесят рыбок поймал!
- Ладно. – ответил парнишка, покорно удалившись вместе со своим бидоном, в который мы даже не заглянули.
- Коль! Ну, зачем ты так с ребенком? – начали мы с Серегой.
- Ребят, во-первых, я его ничем не обидел, а во-вторых, знаю я таких пацанов. Он ловит на удочку, сделанную из палки орешника, поплавок на ней из пробки, а крючок изготовлен из проволоки. Такой браконьерской снастью он будет таскать рыбу рядом с нами со скоростью пятьдесят карасей в час, чем, безусловно, испортит нам всю рыбалку! – с улыбкой ответил Коля. – Давайте, лучше рыбку ловить…
Глубина была не очень большая, но отменный карасик начал клевать почти сразу. Попадался как на червя, так и на тесто. Хоть по карасю нам повезло. Часа за полтора мы натаскали полное ведро карасей грамм по 350. Дальше рыбачить не было возможности, так все небо заволокло свинцовыми тучами и пошел сильный дождь. Изначально мы спрятались, побросав удочки, под большим деревом, но простояв полчаса, поняли, что дело – табак, надо сматываться. Дождь не прекращался. Обратный путь до нашего великана мы прошли, утопая по щиколотку в грязи. Кругом лужи, все мокрое. Подходя к нашему столику, мы увидели, что Валера находился в точно такой же позе, в которой мы его оставляли. Лежа под столом, он совсем даже не намок.
- Ну, и чего мы с ним делать будем? – спросил Серега и посмотрел на нас с Колей.
- Я этого лося не понесу на руках! – сразу пошел на попятную Колян.
- Коль! Ну, не тут же его бросать? До лодки донесем, а там передадим его в цепкие лапки Семеныча. – начал было я.
- Да тут до лодки метров 400 будет! У нас пупок развяжется… - не унимался Николай. – Давайте тогда жребий кинем, кто нести будет.
- Не будем мы никакого жребия кидать! – резко прервал Серега. – Каждый приблизительно по 130 метров пронесет его и все.
- Ладно. Будем по честному. Давайте я первый. Серег, ты удочки неси, а Старик рыбу и все остальное. Давайте – взваливайте его мне на плечи! – произнес Колян и слегка пригнулся вперед.
Мы с Серегой, скрипя зубами и кряхтя от поднимаемой тяжести, взвалили тушу Валеры на Коляна. Ноги Коляна затряслись и сам он погрузился в грязь почти по колено.
- Ой, мля, у меня или глаза ща лопнут или жопа порвется, третьего не дано! – с трудом произнес Колян.
- Давай, кучер, трогай! Обижен не будешь… - с улыбкой сказал Серега, уходя с удочками немного вперед.
Слегка покачиваясь и чавкая грязью, Колян, матерясь, пошел вперед. К концу его дистанции на него было жалко смотреть. Казалось, что они сейчас оба упадут и больше никогда не встанут.
- Все, Коль, сгружай! – крикнул я.
Колян изо всех оставшихся сил резко дернулся в правую сторону, а туша лося – Валеры с громким шлепком плюхнулось в грязную лужу. Колян плюхнулся рядом с ним на задницу. Ему было уже все равно. Ноги его не держали.
- Это просто пи@дец, какой-то… - только и выдавил из себя Николай, пока Валера лежа булькал где-то из лужи. – Ща, дайте немного отдышаться!
Тут мы увидели, как Валера из лужи приоткрыл один глаз, мутным взглядом посмотрел куда-то в сторону и промычал:
- Вы зачем увели Курбан-баши в горы и накормили его там колючей проволокой?...
Колян аж икнул от неожиданности.
- Много пить – вредно! Мозги плавятся! – сказал, вздохнув, Серега и, бросив удочки, нагнулся слегка вперед. – Давай, мужики, взваливай его мне на хрептину…
Теперь уже мы с Коляном, с громким треском из двух задних проходов от натуги, взвалили тушу на плечи Сереги. И тут грузное тело опять подало признаки жизни:
- Внимание! Н-н-началось з-з-землетрясение! С-с-спасайте женщин и детей… - послышался возглас за Серегиными плечами.
- Эка, тебя расколбасило, дружище - сказал Колян. – Алкогольная интоксикация пятой степени сложности. Лечится холодным душем и пятью литрами кефира.
Короче, пока дотащили мы Валеру до лодки – в жопе ноги раскачались у всех. Потихоньку, не торопясь, доплыли до делянки Семеныча. Очень долго кричали на него, за такого проводника. Затем вчетвером отволокли лося в сарай и плюхнули на деревянный топчан.
- Вот когда гостей нет – человек человеком, как гости приезжают – так просто невменяемый становится. – пояснил Семеныч. – Это Вы сердобольные его до делянки дотащили, а остальные его просто на берегу оставляют и всё. А здоровья у него – хоть отбавляй. Хоть бы насморк поймал, после того, как на холодной земле поваляется…
- Ну, спасибо тебе, Семеныч, за такую рыбалку! Век не забудем! Дай хоть тряпок каких, что бы отереться, а то такими «чистыми» и в машину не сядешь! – наперебой начали мы все втроем.
- Да берите вон в сарае, там их полно. Вы хоть рыбы-то наловили? – спросил Семеныч.
- Наловили. Хоть здесь все хорошо. Вон, полное ведро под лавкой стоит. Жалко, конечно, что карп твой уже спит. Странно как-то карп уже спит, а карась ловится… - махая тряпкой по костюму, произнес Коля.
- Ну, и хорошо, что наловили, пойдемте в избу, я сейчас Вас накормлю, а то ведь Вам скоро ехать надо! – заходя в дом, бросил Семеныч.
Потрескали мы на славу, посидели после ужина еще полтора часика, обсохли, поблагодарили еще раз Семеныча, пообещав приехать в начале лета и взять все-таки того карпа-здоровяка, что у Коли ушел в прошлый раз. Собрали свои рыбацкие монатки и выдвинулись в сторону дома.
Ехали мы в машине и мирно обсуждали прошедшую рыбалку. Тут Колян говорит:
- Вот, блин, мужики! С нами всегда на рыбалке столько приключений происходит – хоть книгу пиши.
- Даааа… - протянул Серега. – Веселая, наверное, книжонка получилась бы…
- С таким объемом всяких разных казусов это целая повесть выйдет. – поддержал я разговор.
- Старик! Может, возьмешься за хорошее дело, а? – Николай обратился ко мне.
- А почему сразу я-то?
- Ну, у тебя одного из нас верхнее образование…
- Коля! Не «верхнее», а «высшее», да и потом я же юридическую академию закончил и, вроде, фамилия у меня, насколько я помню, не Пушкин и не Лермонтов! – ответил я.
- Ладно, Старик, не скромничай, у нас с Колькой в школе по сочинениям одни «пары» были, а ты всегда с четверки на пятерку переваливался. – останавливаясь на заправке и выходя из машины, сказал Серега.
В полной тишине заправились и тронулись дальше.
- Коль, у тебя когда отпуск? – попытался я переменить тему.
- Ээээ, ты с темы-то не соскакивай!!! – перебил меня Колян. – Я и название тебе уже придумал «О трех рыбаках и их непутевой жизни»…
- Это почему это «непутевой»??? – возразил Сергей. – Все у нас путем. С голоду мы не пухнем. Работаем. Жены у нас путевые, дай Бог каждому, дети растут, тёщи… ну, тещи разные.. Но самое главное, что у нас есть крепкая мужская дружба, любовь и взаимопонимание в семье! А это самое главное в жизни! Любовь, доброта и дружба! А всех денег все равно не заработаешь… Счастлив не тот, у кого много денег, а тот, кому их хватает…
- Это ты правильно сказал, Серега, тогда можно изменить название «О трех рыбаках и их неспокойной жизни», как тебе, Старик? – спросил меня Николай.
- Еще раз говорю, что повесть я не смогу написать, а вот серию небольших юмористических рассказов можно попробовать, только уж если я и рискну что-то написать, то у меня есть некоторые условия! – уже почему-то соглашаясь с друзьями, ответил я.
- Давай, вываливай…
- Во-первых, если описывать все литературным языком, то смешного ничего не будет. Да и будет это все как-то не естественно. Вот все мы прекрасно понимаем, что будь у рыбака хоть три высших образования, но на реке, простите за мой «французский» ты услышишь только «@б твою мать – сошла…» или «бл@дь – оборвал…», поэтому я буду все описывать в красках, с нашими крепкими выражениями. А так как контингент моих будущих читателей, если будут таковые, это рыбаки, то они меня поймут и, надеюсь, осуждать не будут.
- Старик, а с матом тебя ни одна типография не напечатает…
- А на это у меня есть второе условие. – парировал я.
- Какое?
- Сколько бы я не написал рассказов – я никогда не буду оформлять авторство! Во-первых, потому что мне это наХфиг не нужно, во-вторых, потому что, действительно, с матом не напечатают, а в-третьих, не мы одни рыбачим с приключениями, не хочу, что бы меня в плагиате потом обвинили, ведь с кем-то, наверняка, что-то подобное происходило когда-нибудь… Будут потом кричать или в суде замучаешься бодаться…
- Логично! – хором ответили мои друзья. – А что еще?
- В-третьих, на бумажный носитель я ничего заносить не буду, а пущу «гулять» рассказы во всемирную сеть Интернета… - уже войдя во вкус, как будто у меня уже было 20 рассказов, продолжал я ставить условия. – А серию рассказов можно будет назвать «Про Коляна – рыбака», и каждый рассказ будет иметь название…
- Ох, уж этот Интернеееееет! – затянул со вздохом Серега. - У меня же сынок стал маньяком-компьютерщиком. Телефон теперь дома занят постоянно, ночью по квартире разносится жуткий рев паровоза и кошмарные икающие звуки: это он с какой-то Аськой общается. Подруга, наверное, новая. Спать ложится в 6 утра. Ест только пиво и сигареты. Достал меня уже!
- Уга-га, мужики, вот Вы темные люди! Так называемая «Аська» это…. – попытался объяснить я.
- Ты, короче, не умничай! – быстро перебил меня Серега. – Когда начнешь? Ты же на компьютере работаешь, вот и флаг тебе в руки и барабан на шею! Завтра?
- Да щаааЗЗЗ, вот сразу брошу все дела и начну шарики надувать! Лет через пять, может быть, когда сын школу закончит, забот поменьше станет, сейчас дел невпроворот… - возражал я.
- Только и у нас тогда будут условия? – вдруг начал Колян.
- А у Вас-то какие? – недоумевал я.
- А ты не пиши, в каком городе мы живем и названия рек и озер, где мы ловим! Пусть читатели, кому понравятся наши приключения, думают, что мы именно в их городе живем, где-то по соседству, а, увидев на рыбалке какую-нибудь «троицу», которая чудит в надувной лодке на середине реки – думают, что это именно мы…
- Ладно… - согласился я.
- Старик, обещаешь, что напишешь рассказы? Ведь прикольно же будет, вот посмотришь.. – наседали друзья.
- Обещаю! – ответил я, еще не имея ни малейшего представления, как я буду эти рассказы писать.
Ну, на том и порешили. Годы пролетели незаметно. Как-то, совсем недавно, мне напомнили о моем обещании. В принципе, мне и придумывать ничего не пришлось. Надо было просто посидеть, поскрипеть мозгами и вспомнить по конкретнее, как все происходило. Как у меня получилось – не мне судить, а Вам, дорогие мои читатели. Только не судите слишком строго, я же не Лев Толстой!
Желаю я Вам всем всего самого наилучшего, крепкого здоровья Вашим детям и родным, любви и взаимопонимания в семье, крепкой мужской дружбы! А что касаемо рыбной ловли, то самое главное, что я Вам пожелаю – это рыбацкой удачи! Будь Вы трижды супер-пупер профессионалом в рыбной ловле, но без удачи – никуда не деться! Ни хвоста Вам, ни чешуи, друзья мои!
Как я уже писал раньше, не очень я люблю «пингвинить» (да простят меня любители подледной ловли). Ну, не очень мне это нравится. Но, не смотря на это, после неоднократных призывов моих друзей, я все-таки составляю иногда им компанию. Так случилось и на этот раз. На Новогодних праздниках это было. Началось это все в ночь со второго на третье января. Звонок. С трудом нащупываю в темноте включатель торшера. Взгляд на часы – полчетвертого! Твою мать… Дотягиваюсь до телефона – определяется Колян.
- Ну, чё? – немного со злостью начал я, зная, что Николай-то у нас пить-то совсем бросил и ему меня сейчас не понять.
- Привет, Старик! Мы с Серегой завтра, а точнее уже сегодня на рыбалку собрались. В шесть утра по темну выдвигаемся. Может, с нами махнешь, а? – спрашивал Николай бодрым голосом.
- Слушай, - безнадежно ответил я, понимая, что моя голова сейчас разорвется просто на куски. - Мне можно положить трубку и отправиться спать? Я хочу тщательно обдумать эту информацию. И еще я очень хочу послать тебя в пешее эротическое путешествие, чтобы ты, зараза, не звонил так рано, чтобы сообщить какую-то ерунду! Езжайте куда хотите и хоть обсверлитесь своими лунками, пингвины, мля…
- Предвидел я этот монолог, поэтому сразу сообщаю тебе, что едим мы за судаком. Отвесным блеснением ловить будем. Ты же это любишь!!! – не унимался Николай.
- Коль! Перезвони мне через полтора часа, я подумаю – еле выдавил из себя я и нажал на кнопку.
Только глаза закрыл – опять звонок. И опять ОН.
- Коля, мля, я за твои издевательства на следующей рыбалке тебя заставлю ерша живьем сожрать, понял?
- Да ты чего, Старина, время – пять – удивился Колян. – Мы уже с Серегой готовы к тебе выехать! Ты как ?
- Ладно, приезжайте! За хищником поеду… – промычал я и опять жму кнопку.
Встаю. Проходя мимо окна, останавливаюсь. Передо мной огни большого города. Легкий снежок. Пара-тройка машин резво проскочили мимо остановки и свернули в переулок. Тишина. Никого.
Дойдя до ванной, долго рассматривал в зеркале свою опухшую рожу.
- Так вот как ты выглядишь, человек нового тысячелетия! – сказал я сам себе и приступил к утреннему моциону.
Одевшись, иду на кухню, наливаю себе кофе. Сделав первый глоток – сплевываю остатки в раковину. Помои с ледяной водой! Это значит, что я только подумал нажать кнопку на чайнике, но не нажал.
- Утро чё-то не задалось… - прошипел я, выливая остатки жидкости в раковину.
Времени больше нет. Взяв рюкзак с рыболовными причиндалами и складной стульчик, выхожу на улицу. Стою, курю. Тишина, аж уши режет. В глубине души чувствую, что что-то не так. Как будто не в России. Только я об этом подумал, как услышал с верхнего этажа из какой-то открытой форточки женский вопль, срывающийся на крик:
- Ё@ твою мать, сколько можно?..... – и дальше снова тишина.
- Фууууу, слава Богу, узнаю свой родной город! Вот теперь точно все будет в порядке! - только подумал я и тут же увидел Серегин джип, заезжающий ко мне в переулок.
- С Новым Годом, Старик! – выпалили на пару Серега с Николаем и бережно посадили меня на заднее сидение, бросив мой рюкзак в багажник.
Как только тронулись, Колян стал очень быстро тараторить про какое-то проточное озеро, где сейчас отлично ловится судак и про то, что он уже с каким-то коллегой по работе прямо перед Новым годом пару раз успел туда съездить и выловить несколько особей хищной наружности с клыками!
- Трындычиха! Ты не трындычи, а то у меня голова сейчас лопнет! – не выдержал я, прерывая Николая.
- Ой, мля, забыл совсем! На вот, мы тебе с Серегой пивка купили! – спохватился Колян, протягивая мне две бутылки пенного напитка.
- Едрёна коромысел, Коль! С этого надо было начинать! Ты же взрослый человек! – с иронией ответил я, вцепившись в бутылки со спасительной жидкостью.
Удалялись мы от дома довольно быстро. Дороги все пустые. Проехав около двух часов по общеизвестным дорогам, мы по указанию Николая свернули куда-то на «второстепенную» и тут Колян почувствовал себя штурманом.
- Давай сюда, ага, теперь тут направо, во – правильно, а теперь за тем магазином налево!
В таком духе мы проехали еще минут пятнадцать. За окном усиливался снегопад. Тут в поле видимости впереди показалась «маршрутка», которую мы быстро догнали.
- Номер 23. – произнес Серега.
- Отлично! – воскликнул Колян. – Мы на ней тогда и ехали, Серег, пристраивайся за ней, тут немного осталось, а то я уж было подумал, что заплутал…
Буквально через пять минут маршрутка остановилась на остановке, из нее вышли два человека и быстро растворились в падающих хлопьях «белых мух». Маршрутка, громко чихнув из выхлопной трубы, развернулась и так же исчезла из вида!
- Конечная, что ль? – спросил я Николая.
- Конечная она и должна быть «Конечная», но только я мест что-то не узнаю! – в растерянности произнес Николай.
Начинало потихоньку светать.
- Трогай по малу, Серег! – начал Колян. – Там дальше дорога правее должна принять и в поле. Если все правильно, то тут недалеко осталось.
Дорога действительно уходила вправо и действительно шла через большие поля с двух сторон. Снег практически прошел, так что видимость улучшилась.
- Стой! Вон справа палатки стоят на озере. Всё приехали! Машину здесь надо оставить – дальше только пешком! – пояснил, обрадованный Николай.
Остановились. Серега с Колей, взяв из багажника две складные лопаты, быстро расчистили «карман», куда можно было припарковать машину.
Я взвалил свой рюкзак к себе на плечи, взял стульчик, а друзья мои навьючились рыболовными сундуками и коловоротами. Пошли. Тропинки что-то нет ни фига. Идем, проваливаясь по колено в снег. Тяжело. Метров триста прошли, присели отдохнуть. Палатки с рыбаками были метрах в семистах. Насчитали штук двенадцать. Перекурив, пошли дальше. Пройдя еще метров четыреста, начали все материться, потому что не только по спине пот ручьями лился, но и в штанах все вспотело до умопомрачения! На очередном привале Серега спросил:
- Вот мы палатки-то видим, а машин, на которых приехали рыбаки, нет! Или все на маршрутке приехали?
- Да они, может, с другой стороны к озеру подъехали? Может, люди другие дороги знают? – ответил Колян, которого мы пропустили вперед, чтобы этот Сусанин прокладывал нам путь.
Уже полностью рассвело. Еще метров через сто Николай на ходу начал бурчать детскую считалку:
- Идет бычок, качается, вздыхая на ходу! Ой, доска кончается – сейчас я упаду!
Вдруг он резко остановился, замер на три секунды и, как-то непонятно вскрикнув, завалился на бок в снег.
- Мужики – не убивайте! Дайте возможность мне самому харакири сделать! – крикнул Колян.
Мы вначале с Серегой ничего не поняли, так как шли за Колей след в след, смотря друг другу в спины, а когда огляделись… То пришли в ужас!!!! Это были не палатки на озере! Это были двенадцать небольших стогов сена в чистом поле, прикрытые сверху разноцветными матерчатыми лоскутами, прижатыми деревянными дрынами!!!!
Мы стояли в ступоре секунд десять. Потом Серега со словами: - Харакири, говоришь.. – вытащил из-под бушлата свой большой охотничий нож и протянул Николаю:
- На, х@ячь! А мы посмотрим!
Я просто обессиленный плюхнулся на спину в снег.
- После того, как Коля себе харакири сделает, ты, Серег, пристрели меня, как загнанную лошадь… я дальше идти не могу… и уезжай домой один… - попросил я Серегу.
Вы себе представить не можете, как мы материли Колю. Посылали мы нашего Сусанина и «В» и «НА» и еще дальше. Передохнув минут десять и попив из Серегиного термоса кофейку, двинулись в обратный путь, благо, что обратно по проторенной дорожке легче было идти. Минут через 20 мы уже грелись в машине.
- Надо вернуться к тому моменту дороги, где мы потеряли контроль! – уверял Николай.
- Мне кажется, что ты потерял контроль сразу после того, как мы на проселок повернули! – кричал Серега.
- Ладно-ладно, ща найдем дорогу, время еще терпит, успеем рыбки половить. – пытался подбодрить нас Николай.
Тут мы, немного попетляв, снова пристроились за маршруткой.
- Номер 23. – произнес Серега
- Дежавю – ответил я, улыбнувшись.
- Во! Надо за ней пристроиться – она нас точно выведет к месту! – воскликнул Колян.
- Тебе сразу в шнопак съездить или сам нос расковыряешь? – заорал Серега. – Про номер 23 мы уже слышали. Ты хочешь опять на копёшки в поле посмотреть?
- Мужики! Вы меня хоть убейте, но мы тогда ехали на 23-й маршрутке. Точнее быть не может. И на конечной сошли. – оправдывался Колян.
- Щас мы всё проверим, щас мы всё сравним! – рыкнул Серега и резко остановился у какой-то чудом проходившей по обочине бабуськи.
От бабуськи мы узнали, что через километр действительно будет конечная, а там и до озера рукой подать. Так же эта бабуська пояснила, что с Нового года, а точнее уже целых два дня под номером 23 ходят две маршрутки. Одна – сюда к озеру, а вторая х@й знает куда. Вот мы первый раз ХЗ куда и приехали. Узнав у бабуськи, как лучше проехать к озеру, и не уставая восхищаться страной, где две маршрутки с одним номером едут в разные конечные пункты, отправились, наконец-то, ловить рыбу. Колян при таком раскладе с двумя маршрутками был частично реабилитирован, чему он был несказанно рад.
Припарковав машину и, не тратив ни минуты, чуть не бегом выдвигаемся на озеро. Рыбаки присутствуют. Периодически машут руками. Клюет, значит. Просверлив лунок тридцать, находим яму в метров десять-двенадцать с дном из ракушечника. Рассаживаемся втроем на расстоянии в метров 10. У каждого по две лунки, по две удочки. Цепляем судаковые блесенки и вперед. Правой рукой подбрасываешь блесенку ото дна, параллельно левой рукой в другой лунке опускаешь. И так в точности до наоборот. Да что я рассказываю, Вы сами все прекрасно знаете. Как ни странно, но первая поклевка случилась у меня. Хороший ударчик, подсечка и на том конце лески начались рывки противника. Неуклюже перебирая леску, я вытащил на лед первого судака на «полторашку». Отлично! Процесс пошел. Затем Серега достает где-то на кило семьсот. Еще лучше. Настроение у всех стало налаживаться на глазах. Через минут десять – опять мой судак, теперь на кило. И затишье. Сидим, руками машем, блесна подкидываем и об дно – стук, стук, стук… Тут Колян кладет обе удочки у лунок, достает сигареты и свою модную пьезо зажигалку, которую ему подарила жена на Новый год. Коля еще, как только ко мне подъехал – ею хвалился. Вся в вензелях какая-то, с узорами, короче, действительно красивая зажигалка. Так вот он сигаретку в зубы, зажигалкой – ЩЕЛК! И в ту же секунду одна из удочек у него в лунку со скоростью света – БУЛЬК!
- Ёп…! – только и успел выдавить из себя Николай, автоматически дернувшись за удочкой. Но было уже поздно.
- Ээээээ, Коля, Коля, - начал Серега. – Ты маленький мальчик, что ли? Ты же не «бель» ловишь, а судака! Это хищник! Поклевка может быть в любой момент, а ты удочки отпускаешь. Ты, когда прикуриваешь, прижимай удочки ногами!
- Блин, да не ожидал я совсем, что так произойдет! – оправдывался Колян. – Вот это действительно – опрофурсетился я по полной программе!
Ладно, посмеялись, пошутили, сидим дальше. Чё-то не клюет. Колян кладет оставшуюся одну удочку у лунки, сигаретку в зубы, зажигалкой – ЩЕЛК! Вторая его удочка молниеносно в лунку – БУЛЬК! Колян с криком:
- Куда, мля, стоять! – ныряет по инерции в лунку одной рукой по плечо, пытаясь все-таки вдогонку поймать удочку. От резкого рывка и переворота корпуса из верхнего кармана бушлата выскакивает мобильный телефон и вдогонку в лунку – БУЛЬК!
- Пи@дец котенку, больше срать не будет! – спокойно сказал Николай, вытащив мокрую по плечо руку из лунки и почему-то смотря в лунку, надеясь там что-то увидеть.
Мы с Серегой, на свой страх и риск, побросав свои удочки, завалились на лед, содрогаясь от смеха…
- Чё Вы ржоте, дураки? – обиженно спрашивал Колян, глядя на нас.
- Зато, Коль, ты теперь на прямой связи с судаком! Будешь теперь с ним по мобильнику разговаривать! – ухахатывался Серега. – Дать тебе мою мобилку, позвонишь на дно?
- Ну, ладно, хватит ржать, лучше дайте мне кто-нибудь удочку свою, а то чем я теперь ловить буду? – отреагировал Колян.
Я вытащил одну свою удочку и, подойдя к Николаю, отдал ее нашему Сусанину.
В тишине простукивали дно минут пятнадцать. Тут Колян останавливает удочку у лунки, прижимает ее ногой, достает сигареты, зажигалкой – ЩЕЛК! И тут же через ногу ощутил отличный удар. Схватив удочку, подсекает!
- Есть! – воскликнул Колян и начал перебирать леску.
Через минуты полторы в лунке показалась клыкастая морда приличного судака. Когда последний уже прыгал на льду, Серега обратился к Николаю:
- Коль! Ты ему устрой допрос с пристрастием! Спроси – где две удочки и мобильный телефон? Ты, кстати, ничего не заметил?
- Мужики! Кроме шуток, но все три поклевки судака были сразу после того, как я зажигалкой щелкал! – начал Николай.
Опустив блесну на дно, Колян просто щелкнул зажигалкой – тишина. Безрезультатно прощелкав еще раз десять, он положил зажигалку в карман.
Минут через 25 произошла та же картина, что мы видели раньше: удочку под сапог, сигарету в зубы, зажигалкой – ЩЕЛК! И тут же удар судака и второй Колин хищник трепещется на льду.
- Он реагирует на щелчок, только когда ты действительно хочешь прикурить! – со смехом предположил Сергей.
И он не ошибся. Еще трижды сразу после щелчка зажигалки для прикуривания сигареты с интервалом в минут 30 случались поклевки судака. Мы не верили своим глазам! ЩЕЛК – судак на льду, ЩЕЛК – судак на льду…
- Коль! А где ты, говоришь, твоя жена такую зажигалку купила? – не выдержал я.
- Да где-то по Интернету заказала! – повернувшись ко мне, ответил Колян улыбаясь.
- Хорошая у тебя зажигалка. Ты жене большое спасибо скажи! – сказал Сергей и предложил потихоньку сматываться, потому что начинало темнеть.
Даааа зимние дни очень короткие. Поблагодарив озеро за отличных судаков, мы добрели до машины. Пока железный конь прогревался – мы допили Серегин кофе и довольные отправились домой. Феномен с зажигалкой был для нас шоком, да и наши блуждания по полю что-то не забываются! После той поездки, как только Колька меня зовет на зимнюю рыбалку лунки сверлить – я его все время спрашиваю: - Ну, что на 23-й маршрутке поедем? А волшебную зажигалку возьмешь с собой? )))))
После очередной моей командировки, которая меня, как всегда, выжала, как лимон, я серьезно стал подумывать о смене работы. Надоело все, как горькая редька! Начальник, увидев мой упаднический вид и крайне пессимистический доклад о проделанной работе, дал мне два выходных – четверг и пятницу. Ну, а суббота и воскресенье само собой разумеющееся. Хоть на этом спасибо! Четыре дня отдыха!!! Целых четыре дня! Давненько у меня такого не было. Ничего не желал делать в эти четыре дня – просто хотелось тупо поваляться на диване, посмотреть телек, почитать какую-нибудь книгу… Это, конечно, хреновые старческие симптомы, но у меня реально подсели аккумуляторы организма. Требовалась подзарядка! В четверг сделал все так, как и запланировал. Проводив жену на работу, а сына в институт – провалялся на диване до обеда, читая книгу, потом бродил со своим пёсиком по тенистым аллеям лесопарка, посмотрел вечером пару фильмов подряд, влупил пару литров апельсинового сока, заодно запивая им какие-то витамины, и опять уснул.. В пятницу уже чувствовал себя гораздо лучше, в теле какая-то приятная гибкость образовалась… Трезвонит мне на мобильник мой друг Колька:
- Привет, Старик! Ты как? – не очень бодрым голосом спросил Николай.
- Как-как? КАком кверху! – неуверенно ответил я. – Отдыхаю я после командировки!
- Так у тебя выходной? – вдруг воскликнул Колян. – Слууууушай! Приезжай ко мне, пивка попьем! Поболтаем за жизнь… то, да сё…баранки-чай… туфли-вафли…а? Жена у меня на работе до вечера, а Горгона (это он про Симу) в поликлинику пошла, а там она на целый день пропадает… приезжай, а?
- Хорошо, Коль, сейчас приеду! – почему-то очень быстро согласился я, подумав: а почему бы и нет? С другом я не виделся уже, наверное, с месяц!
Через полчаса я был у Кольки. Тот меня сразу проводил на кухню, где была накрыта «поляна». Ну, как «поляна»? Так, я бы назвал это «небольшой лужайкой» - колбаска, там, огурчики, помидорчики… Короче, что Бог послал…
- Пиво будешь? – спросил меня друг.
- Буду! – я утвердительно кивнул головой.
С улыбкой на лице Николай достал ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ и торжественно поставил их на стол.
- Секундочку… - я немного напрягся. – А пиво где?
- А пиво потом! – тут же парировал меня Колян.
- Нихренаськи! Неее, Коль, я водку не буду…
- Старик! А ты ее давно пил? – прищурившись, спросил Николай.
- Я? Я это…нуууу….
- Вот-вот! И не вспомнишь даже! Так что не ерепенься! – утвердительно подытожил Николай, достав с кухонной полки два стопарика. – У меня еще и винцо вкусненькое есть!
- Началоооось в колхозе утро!
- Давай-давай! За встречу! За нашу дружбу! Ииииии… за рыбалку!
Короче, уболтал меня Николай. Ну, вот мы и сидели, значит, дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли, сверху пивом разводили. Болтали о том, о сем, вспоминали наши юные года, некоторые рыбалки, приключения там разные… Прошло часа три. «Набрались» мы прилично.
Коляну закономерно захотелось «удалиться по общим вопросам». Пьяным он себя не чувствовал и только встав из-за стола, с удивлением обнаружил, что в небе приличная «болтанка». Шатаясь так, что с трудом вписывался в дверные проемы, Колян дошел до туалета. Рванув на себя дверь и убедившись, что «посадочная полоса» свободна, мой друг произвел довольно жесткую по причине экстремальных метеоусловий посадку. Но его продолжало «штормить» даже в положении сидя. Так он и просидел, шатаясь, несколько блаженных минут, завершившихся журчанием сливного бачка. «Взлететь» с первой попытки Коляну не удалось. Его так резко качнуло, что пришлось схватиться обеими руками за унитаз, чтобы не упасть. Вторая попытка была крайне неудачной и он, хоть и держался за унитаз, с грохотом завалился на бок.
- Коль! Ты там живой? – немного забеспокоившись, спросил я.
- Все пучком, Старик! – услышал я издалека глухой голос друга.
Третья попытка завершилась успехом и Колян с большим трудом встал на ноги, удивляясь, как потяжелела хвостовая часть фюзеляжа. Когда он собрался открыть дверь, чтобы выйти, то понял, что для этого надо отпустить унитаз, который он по прежнему крепко держал обеими руками. Аккуратно, насколько позволяло количество алкоголя в крови, Николай установил унитаз на его законное место. Появившись из дверей туалета, он заплетающимся языком произнес:
- Я, кажется, унитаз сломал!
- Как сломал?
- Вырвал его с корнем!
- Дружище! Ты чудишь не только на рыбалке, но и дома! Это ты как так умудрился?
- Теперь уже не важно! Спьяну и не такое можно сломать! Ща, погоди – чего-нибудь придумаем! – медленно произнес Колян и скрылся в одной из комнат.
Минут двадцать мы на пару возились с унитазом, заливали его основание каким-то герметиком, клеили отколовшиеся части клеем, короче, немного реанимировали унитаз. Если сильно не приглядываться, то и не поймешь, что он был сломан.
– Быстренько мы тут с тобой управились! - прошептал Николай. - Вооот… видишь, смекалка работает! Я тут вчера загулял немного на работе, пришел домой в три часа ночи на бровях, и тут, как нарочно, с кухни кукушка три раза прокуковала. Так я взял и прокуковал еще девять раз, типа, я в двенадцать пришел – никто из моих и не заметил…
В дверном замке металлическим звоном закрутился ключ.
- Это Сима! – Колян направился в прихожую.
- Оооооооо… - раздался возглас Симы. – Устим Акимыч! Это гдей-то ты уже так нализался?
- Ничего я не нализался! Так, немного посидели с другом… - начал оправдываться Николай.
- День добрый, Серафима Николаевна! – поздоровался я с тещей друга.
- Скорее вечер, чем день! – и Сима опять переключилась на Николая. – Вчера наколдырился и пришел в три ночи, сегодня…
- Не в три ночи, а в двенадцать, это разные вещи! – противился Колян. – Я как в дверь зашел – кукушка наша 12 раз прокуковала!
- Ну, раз так, то придется нашу кукушку поменять, а то слишком она фривольно начала себя вести! – с улыбкой на лице произнесла Сима.
- Это почему же? – с недоумением спросил Колян.
- А мне вчера не спалось и я слышала, как кукушка прокуковала три раза, затем, вылетев из часов, в прихожей мужским баском сказала: «Вот бл@дь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала опять три раза, похихикала, и, прокуковав последние два раза, наступила на хвост Баламуту, с громким треском выдавила газы из заднего прохода и, задев в полете крылом пару стульев в комнате, с хрустом пружин завалилась на твою, Коль, кровать!!! Тебя дочка моя с утра трогать не стала, но сегодня ты получишь от нее по полной программе…кукушка у него, видите ли, прокуковала…
Я понял, что в доме начались семейные разборки и решил не мешать им и удалиться, подтвердив еще раз у Николая, что вечером я созваниваюсь с Серегой, а завтра утром мы мчим на рыбалку.
Оказалось, что и Серега догуливал свой отпуск, так что наша троица оказалась в полном составе. Утренние сборы всех рыболовных пожиток и непосредственно рыбаков заняли пару часов. И вот мы уже летим на Серегином джипе по всеми известной дороге на нашу любимую реку. На одном из уже проселочных перекрестков Серега вдруг свернул направо, хотя мы все знали, что здесь у нас левый поворот.
- Серый! Ты ничего не попутал? – спросил Николай.
- Мужики! Я здесь абсолютно случайно обнаружил небольшую деревообрабатывающую фабрику, так там опилки они вдоль забора сваливают. А я их для копчения рыбы использую. Зачем покупать, если есть ХАЛЯВА-ПЛИЗ??? Я, правда, не знаю, от каких они пород деревьев, но Вы же были довольны вкусовыми качествами копченой рыбы в последние разы? – спросил Серега, направляя свою машину к какому-то длинному забору, за которым виднелось небольшое промышленное здание.
- Серый! Да ты вообще прекрасно всегда готовишь! И рыбка всегда у тебя вкусненькая! – подтвердили мы с Николаем.
Остановились. Да, действительно вдоль всего забора все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами.
Мы быстро вышли из машины, достали заранее приготовленный Серегой большой мешок из-под картошки и направились к забору. От машины пришлось отойти, так как из-за прорытого рва мы не могли близко подъехать. Работа шла быстро. В шесть рук мы за пять минут наполнили почти целый мешок опилками, как вдруг сбоку от нас послышался какой-то рык. Мы втроем одновременно повернули головы в сторону доносившегося шума и… о, ужас! На нас со стороны далекой сторожки несся Р-О-Т-В-Е-Й-Л-Е-Р! Он был похож на здоровенного медведя! Одна голова была размером, наверное, с ведро! Пес брызгал слюной и давился от злобы лаем. Не трудно было догадаться, что пес нам говорил лишь одно: ЩА ПОРВУ НАХ!!!
На размышления времени вообще не было. Увлеченные сбором опилок, мы подпустили врага уже крайне близко. У нас было четыре-пять секунд для принятия решения. Три рыбака в одно мгновенье завертели своими башнями в поисках пути отступления. А его не было. Рядом росло небольшое деревце, всего с одной хлипенькой веткой, а в десяти метрах были кусты…и забор…ВСЁ!
Не договариваясь, кто куда бежит, я стартанул к деревцу, Колян ломанулся в кусты, а Серега к забору. Я, что было сил, подпрыгнул и зацепился руками и ногами за единственную ветку, на которой повис вниз головой, как летучая мышь. Серега просто подпрыгнул и, зацепившись руками за верх довольно высокого забора, поджал ноги. Колян кряхтел, ломая ветки, где-то в кустах. Так как мы с Серегой были недалеко друг от друга, то пес-убийца с устрашающим оскалом начал метаться между нами, периодически подпрыгивая и пытаясь ухватить либо Серегины ноги, либо меня за отвисший к низу капюшон рыболовной куртки. Я слегка повернул голову и увидел, что у Сереги слабеют поджатые ноги и он потихоньку начинает их опускать. Посмотрев на свою ветку, я понял только одно – неизвестно, что быстрее: она подо мной обломится или я отпущу руки, потому что у меня из-за позы летучей мыши начала кружиться наливающаяся кровью голова. Развязка должна была наступить буквально через несколько секунд!
Но нам повезло! Тернистый путь огроменной собаки прервал пулемётчик Фридрих… в лице нашего Коляна. Пока собака металась между мной и Серегой, Николай умудрился из кустов быстро метнуться к машине, открыть багажник и, в мгновении ока разорвав пакет с сырой картошкой, начал жалить короткими, но точными крупнокалиберными очередями в собаку!!! Статистика показывает, что ротвейлеры очень легко уворачиваются от летящих в них картофелин. По данным Госкомстата, вероятность попасть картошкой с двадцати шагов в бегущего ротвейлера, практически равна нулю! В общем, среднестатистический ротвейлер легко уходит от летящей картошки, но не в случае с пулеметчиком Фридрихом. Несмотря на вчерашнюю пьянку, Колян был проворнее Макаки и глаз у него был, как у Орла! Первая его очередь из трех картошин была пристрелочной и прошла чуть выше и правее цели. Но он не то, чтобы совсем не попал… Третьей пулей он смачно засандалил Сереге в ляжку, как Пятачек, который стрелял по надувному шарику, а залепил Вини-Пуху в жопу, зато второй очередью TARGET, так сказать, была DESTROYED. Получив одновременно двумя большими картошками по ушам, а третьей под левую лопатку, пес взвизгнул от боли и неожиданности и помчался стремглав восвояси. Тут же обессилевший Серега шлепнулся на землю, потирая ушибленную от картошки ногу, а через секунду и я с хрустом ветки громыхнул на ту же родимую земельку…Фуууух, пронесло!!!
- Ну, Коль, спасибо тебе! Спас от неминуемой лютой смерти… - все еще потирая ногу, сказал Серега. – Очень вовремя! А то я уже слабеть стал! Стареем…
- Ага! Молодец, Коль! – поблагодарил и я моего друга. – Еще бы пару секунд и у меня руки бы разжались…
- Физкультурой заниматься надо, а не ханку жрать! – с улыбкой на лице ответил Колян. – А то я вон тоже, сегодня с утра проснулся, проходя на кухню, в коридоре хотел бодренько упасть – отжаться, а получилось только нагнуться и пернуть!
- Ладно, не скромничай! Ты же у нас настоящий спасатель! И медаль имеется…- сказал я.
- Какая еще МЕ-ДАЛЬ? – с улыбкой на лице, спросил Серега.
- Как какая? Самая настоящая! Коля же у нас прошлой зимой был награжден Государственной наградой – медалью «За спасение утопающих»!!! – с гордостью произнес я.
- Ой, да ладно, Старик, ну, чего ты начинаешь?... – скромно потупив глаза, прервал меня Николай.
- А чё ты засмущался-то? Ты гордиться должен! – не унимался я.
- Вы бредите, что ли, друзья мои? – перебил нас Серега, подбирая разбросанные картофелины.
- Серег! А ты не в курсе, что ль? – с удивлением спросил я.
- Неееет…
- Коль, расскажи! – я повернулся к Николаю.
- Не буду! – пробубнил Колян и забросил собранный пакет с картошкой в багажник.
- Да, ладно уже… сказал А, говори и Б… - начал уже приставать Серега. – Мне же интересно!
- Да ничего там интересного не было… - опять пытался увильнуть от ответа Николай.
- Лаааадно… позже у костра расскажешь! – не стал настаивать Серега, завел свой пепелац и мы рванули в сторону реки.
Чуть отъехали и тут Колян нервно так говорит:
- Сереж, притормози, пожалуйста, чё-то у меня в донышко сильно стукнуло… мне в кустики срочно надо… не дотерплю до реки…
- Охххххх… - вздохнул я полной грудью, когда Николай прыжками молодой лани исчез в кустах. – Мы сегодня до реки-то доедем? Или будем стрелять картошкой и срать по всем углам?…
- Простите, мужики! – начал оправдываться Колян, когда запрыгнул в машину. – Что-то я сегодня с утра лоханулся! На завтрак заточил остатки борща из кастрюли, который уже неделю стоит. Постоял, понюхал его, попробовал… и с мыслями «Приняла бы Душа, а жопа спустит» доел все до конца…Чую не пошел борщ…
- Коль! – с улыбкой на лице обратился Серега. – Ты в курсе, что девяносто процентов отравлений начинаются со слов: «А чё ему будет-то в холодильнике…»
- В курсе… вот поэтому и говорю, что лоханулся… - ответил наш друг и замолчал, всю оставшуюся дорогу прислушиваясь к своему организму.
И вот, наконец-то, мы на реке. Ловкими и слаженными движениями наших рук лагерь был быстро «воздвигнут», лодки накачаны и мы уже стояли со спиннингами, готовые к бою. Летнее солнышко уже выкатилось на треть небосвода и начало припекать! Запоздали мы… Надо начинать ловлю как можно быстрее, пока вода не сильно прогрелась и рыба не стала вялой… Мы с Коляном выбрали участок чуть ниже небольшого перекатика, а Серега рванул на свою любимую яму, где довольно часто он выхватывал трофейных судаков. Поклевки пошли сразу, так как хищник уже часа два как активно завтракал… Мне первому на поролоновую рыбку попался небольшой бершик, грамм на 500, которого тут же отправил в родную стихию. Затем с разницей в десять-пятнадцать минут ко мне «сели» судакер на верную «полторашку» и три окуня. Двух отпустил из-за небольшого размера, а хороший «горбач» отправился «клыку» на кукан. Колян же вытащил такого же, как у меня, судака и отличного голавля! Голавля тоже отпустили, так как не очень-то и вкусная сия рыбка.. Спорить о вкусовых качествах голавля не буду, но нам кажется именно так, как указал выше…
Я изредка поглядывал в сторону Сереги, который был, хоть и далеко от нас, но в поле видимости. Пару раз видел, что и он кого-то подводил к лодке и заводил в подсачек. Ну, и славненько! Рыбалка идет полным ходом! Ан-нет… заминка вышла! Колян опять в туалет попросился! Пришлось сняться с якоря и плыть к берегу… Пока мой друг кряхтел минут десять в кустах, я, нервно покуривая, поглядывал на перекат, где бойко охотился жерех. Только подплыли к своему месту и я привязал веревку от якоря и взялся за гладкую и приятную рукоять своего спиннинга – «вшивый опять про баню заговорил», т.е. Коляну опять приспичило… Когда картина повторилась в третий раз я уже не выдержал:
- Ёкарный бабай! Коль! Давай я тебя на берегу оставлю, а? Я понимаю, что ты не виноват, и твой желудок вносит в наши планы некоторые коррективы, но, мля, дай хоть мне половить! Только без обид, хорошо?
- Вези к берегу! – ответил грустно мой друг. – И туалетную бумагу дай, а то я свою уже всю расстрелял!
Дорогие мои читатели-рыбаки! Вы много берете с собой на рыбалку туалетной бумаги? Ну, вот и мы столько же… Дома пару раз обмотал вокруг кисти с рулона и положил в карман. Мы же не на неделю в Астрахань ехали! Ну, и, ясное дело, что весь наш общий боезапас был Коляном израсходован буквально за первые два часа. Дальше у него пошли лопухи, крупные листья клёна и т.д. и т.п. Но, сейчас не об этом…
Оставил я Кольку на берегу, а сам быстрее к перекату. И, как оказалось, вовремя. Судак активировался! Поклевки шли на каждом третьем забросе. Но не всех, к сожалению, получалось засечь! Спустя еще пару часов у меня на кукане уже болтались четыре судака и три приличных окуня. Клев пошел на спад и я, посмотрев в сторону Сереги и увидев, что он «сматывает удочки» вернулся в лагерь. Колька сидел у костровища весь бледный.
- Чё, Коль, как у тебя дела? Выглядишь ты, что-то, неважно… - аккуратно спросил я.
- Да п@здец, Старик! Живот не отпускает! Даже не знаю, что и делать. – ответил Николай.
Подошел Серега и положил своих судаков и одну щуку на травку.
- Тааааак… - протянул Серега, посмотрев на Николая. – Болезный наш пусть отдыхает, а я сейчас рыбки закопчу и приготовлю блюдо под названием ХЕ. Старик, поможешь мне рыбку растрепать?
- Это что за зверь такой -ХЕ? – спросили мы с Колькой на пару.
- Эээээээ… а еще рыбаками себя зовете! Сколько лет рыбачите, жарите рыбу, парите, варите, коптите и не знаете блюдо из рыбы под названием ХЕ? Ладно, я Вам в процессе приготовления расскажу что к чему… Для начала чистим судаков, отделяем мясо от костей и режим вот такими маленькими продолговатыми кусочками! – Серега показал на свой указательный палец.
Мы решили, что на это чудо-блюдо хватит трех судаков. Я быстренько почистил и порезал рыбу. Получилось приблизительно чуть больше килограмма чистого мяса.
Серый вытащил из багажника пластиковую посудину литра на два емкостью, поместил туда все мясо и залил водой. Далее, открыв пакет со всякими приправами и пузыречками с жидкостями, начал шаманить… На кило триста мяса он добавил две столовых ложки крупной соли и плеснул туда же две ложки 70% уксуса. Тщательно все перемешав, он поставил посудину в тенечек на полчаса мариноваться, прикрыв все это дело крышкой. Далее Сергей, помяв кусочки мяса и поняв, что они уже достаточно мягкие, слил весь маринад и тщательно все промыл чистой водой из наших больших баклашек.
- Давай, Старик, режь лук крупными полукольцами и мелко петрушку с кинзой… - скомандовал Серега, тщательно выжимая воду из мяса. Он лепил из мяса шарики наподобие снежков и тщательно выжимал воду.
Колян сделал паузу и убежал опять в кусты, но готовка ХЕ продолжалась. Серега вытащил два газетных свертка, где на донышке находились красный и черный перцы. Тщательно, но без фанатизма посыпал мясо, отбросив пустые газетные кульки, далее, раскрыв один из пузырьков, он полил рыбу горчичным маслом, а я свалил туда порезанный лук и зелень.
- Вот, собссссно, и все! – с горящими глазами произнес Серега. – Теперь полчасика еще в тенечке пусть постоит и готово! А мы пока стол накроем!
Из кустов показался Колян. По выражению его лица было видно, что у него какая-то ПЕЧАЛЬКА…
- Ты чего, Коль? – спросил я.
- Да, мляяя, у меня от такой обильной срачки (прошу прощения за мой французский) с очком начали происходить необратимые клинические изменения! Оно все раздулось, покраснело и стало похожим на задницу макаки, сильно-сильно чешется и болит при ходьбе.
- Мдааааа…сочувствую… - протянул я.
Через минут сорок все уже сидели за раскладным столиком. Посередине стояли пару «пузырей».
- Ну, за удачную рыбалку, друзья мои! – поднял стопарик Серега.
Поехали! Ох, Уважаемые мои читатели, какое же вкусное это ХЕ оказалось! Ммммм… пальчики оближешь! И шло это блюдо с черным хлебушком как «мировой закусон». Вот только Николай не рискнул это попробовать, сказав, что ему с его поносом не хватало еще полусырой рыбы в желудок кинуть и полный кабздец будет! Ну, а мы с Серегой за полчаса застолья уделали всю эту мисочку ХЕ, помимо других блюд, конечно.
Алкоголь сделал свое дело и по организму приятно разлилось тепло и пошла легкая слабость в мышцах, а принятая пища приятно утяжелила наши желудки… Откинувшись на спинки своих небольших походных стульев, мы закурили…
- Ой, как хорошо… - почти прошептал я, глядя куда-то вверх на огромную крону сосны, которая стояла у меня за спиной.
- Коль? – раздался Серегин голос.
- А!
- Ну, ты так и не рассказал, за что медаль-то получил! Теперь самое время! Кого спас-то? – смачно затягиваясь едким дымом, начал Серега.
- Да, собссссно… там и рассказывать-то нечего… - еле слышно ответил, опять же, с неохотой Колян.
- Так! Коля! Не @би мне мозги! Старик знает, за что ты медаль получил, а я нет! Давай ГРОМ-КО, ЧЕТ-КО и ПО ПОРЯД-КУ!!! - с возмущением воскликнул Серега.
- Ладно! – чуть повысив децибелы голосовых связок, ответил Николай, и начал свой небольшой рассказ:
- Это сразу после Новогодних праздников было. Меня чуток пораньше с работы отпустили, ну, и шел я домой через пруды, что за бульваром… Мороз – градусов 25, однозначно…Вроде на всех праздниках ноль был, а тут такое похолодание! Бррр…Темнеть начинало…
Там, у прудов, детишки на санках с горки катались. Причем детей штук пятнадцать было, а следили за ними две какие-то бабульки – Божьи одуванчики! Ну, так вот один пацанчик выкатился дальше всех на лед пруда и провалился вместе с санками! Прямо на моих глазах! Я без раздумий и полетел с пригорка к нему! Единственное, что я сделал за две секунды, так это, подбегая к кричащему и барахтающемуся малышу, скинул с себя кроссовки и носки. Во-первых кроссовки абсолютно новые – жена на Новый Год подарила, во-вторых, зная, что сейчас придется нырнуть, я подумал о том, что после водных процедур ноги должны быть в тепле…
Колян затих и прикурил новую сигарету.
- Нууу? Чего замолчал-то на самом интересном месте? – уже с нетерпением спросил Серега.
- Чего НУ? Сиганул я в полынью, не «рыбкой», канеш, потому что знал, что на прудах-то этих глубина максимум по грудь. А пацаньчику в аккурат захлебнуться хватит. Глубина по грудь, а ноги в ледяной ил ушли… Благо я три года подряд в проруби купался! Помните такой мой период жизни?
- Даааа, Коль, помним! Я тогда тебе только завидовал: пить бросил, бегал по утрам, а зимой в прорубь сигал! Есть, все-таки, у тебя сила воли! – ответил я.
Ухватил я ребенка за куртку, слегка подтолкнул на лед, а затем, уперевшись в его ноги, как рывок штанги, поднял его и вытолкну из воды полностью, сам уйдя по колено в ил…
Отломив пару кусков льда, при попытке вылезти, я все же сумел вытянуть и свое тело на твердый лед. Сразу, откуда ни возьмись, народу набежало! Все охали, ахали, ребенка какой-то мужик сразу в автомобиль потащил, а мне даже никто место в машине не предложил, чтобы меня мокрого по грудь до дома довести! Одел уже впотьмах я на себя мокрого носки и кроссовки и посеменил быстро в сторону дома… Вот, собссссно и все! Как потом нашли, где я живу – понятия не имею! Видно, кто-то в толпе меня узнал! Через месяц пригласили в какую-то Государственную контору, названия даже не помню, и торжественно вручили медаль!
- Ай, да Коля! Ай, да молодец! Вот это поступок! Ты настоящий мужик! – Серега пожал руку Николаю и похлопал в ладоши.
- Коль! – обратился к другу я. – Так ты не до конца рассказал!
- А чё, еще и продолжение было? – с интересом спросил Серега. – Давай-давай… с нетерпением жду!
- Вторая часть Марлезонского балета была куда комичнее – продолжил Николай. – Пока я до дома добежал, у меня вся одежда колом встала! Как робот Вертер хрустел ей при походке. Поднимаюсь на свой этаж, а там в коридоре мой сосед стоит, Виктор Иванович!
- Ооооо… Николай! Здравствуйте! Пожалуйте с ходу к нам! У моей супруги сегодня день рождения! Я Вашу жену и Серафиму Николаевну пригласил, так они уже давно за столом сидят! Прошу-прошу… - начал сосед.
- Блин, сосед! Мне б переодеться быстренько! – начал было я.
- Нет-нет! Прошу к столу! Штрафную Вам сейчас нальем! – настаивал Виктор Иванович.
Услышав про «штрафную», я решил, что на данный момент она мне сейчас не помешает, а то у меня аж яйца звенят в замерших джинсах. Я зарулил в его квартиру. Меня встретила супруга соседа и какие-то трое детей, видно отпрыски приглашенных гостей. Я извинился, что без подарка и присел в прихожей на банкетку. Джинсы у меня громко хрустнули во всех местах и лопнули на коленях! Я сидя снял куртку и передал ее соседу. Вообще-то быстрый бег в морозный вечер придали моей мокрой и замерзшей одежде пикантный запах, поэтому вижу легкую гримасу соседа при контакте его органов обоняния с моей курткой. Жена его стоит беспристрастно, как вечная мерзлота. Я начал снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах семейства соседа мне уже не удастся. Итак дурно пахну, да и джинсы лопнули на их глазах в двух местах. Как я ошибался!!! Заинтересованность на лице зрителей (сосед, его жена и какие-то дети) я прочитал, когда при попытке вынуть ногу из кроссовка раздался хруст и треск. Пробую второй кроссовок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении, я в темноте у проруби обувался и не обратил внимания, что ноги все в иле были, но об этом я догадался потом, а на данный момент мне самому любопытно к чему такая физическая аномалия происходит, и все инстинкты самосохранения запрещают мне снять кроссовки полностью. Сижу на банкетке и видом своим показываю, что жене соседа надо пойти поставить мне что-то разогреть на плиту, соседу надо позвонить на работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и вообще чтобы вся эта толпа исчезла…
Жена соседа поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом фокусника сдернул первый кроссовок… Нога появилась с треском раздираемой ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины и ила… Звенящая тишина и взгляды, прикованные ко второму кроссовку, говорили о том, что от меня требуют продолжения банкета. Второй кроссовок сопротивлялся подольше, но, даже уступив, он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри кроссовка! Не верьте, когда говорят "Что естественно - то не безобразно". Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция "Железной Леди соседа", которая молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки. Меня спас, как ни странно, сосед. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в молодости частенько не успевал на свидания к тогда еще невесте, потому что он тоже по ночам разгружал вагоны. Жена Виктора Ивановича неожиданно залилась смехом, вспоминая о том, что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего..
Вроде все всё перевели в шутку и меня пригласили за стол, где я встретил осуждающие взгляды своей жены и тещи. Мне налили «штрафную» в виде двухсот грамм водки! Попросили толкнуть тост. Встал я, держа стакан, осмотрел всех присутствующих, и осознав, что меня все равно дома сегодня будут бить ногами, не снимая сапог, поднял высоко сосуд с водкой и громко произнес:
- Нуууу, за Дона Пэдрооо! – максимально скопировав голос и интонацию Калягина из кинофильма «Здравствуйте, я Ваша тётя!» я опрокинул стакан.
Все в непонятках молчали, уставившись на меня, лишь Виктор Иванович, отреагировав на мою шутку юмора, обхватил голову руками и просто рыдал от смеха…
Я уже не буду рассказывать, каких я потом дома получил п@здюлей, но это уже совсем другая история… Вот и все, Серега, теперь и ты все знаешь… - окончил свой рассказ Колян.
Серега, отсмеявшись, повторно пожал Николаю руку.
– Красава!
- Ладно, мужики, Вы тут посидите, а мне опять в кустики надо… - озадачено произнес Колян, покрутился у костровища и, обрадовано прихватив незаметно от нас два обрывка газеты, скрылся из вида. Прошло минут пять…
Колян сделал свое грязное дело и вытерся обрывками газет сначала от черного перца, а потом от красного…
- Не поняяяяаааааааал! – мы услышали переходящий на крик возглас нашего друга.
Кусты зашуршали и оттуда, с громким хрустом скакательных суставов, мимо нас пронесся Колян с воплем: - Еб@@@@@@@@@@ть!!!!!!
Когда Колян скрылся в противоположных от нашего лагеря кустах, Серега, ничего еще не понимая, что случилось, с грустью сказал:
- Вот же, блин, что может с человеком сделать тарелочка чуть подкисшего борща…
Через минуту все с тем же хрустом в коленях к нам подбежал Колян и громко сказал:
- Серый, дай мне свой крем быстро!
- А зачем он те…. – начал было Серега, но голос его утонул в крике во все горло Николая, как раненого насквозь оленя:
- Даааай мне крееееееем!
Серега одним прыжком был у рюкзака и тут же передал тюбик крема Коляну, который молниеносно скрылся в очередных кустах. Это была вторая роковая ошибка нашего друга! Первая была, конечно, феня с газетными обрывками от перца…
А вот здесь я сделаю маленькое отступление: Как я уже ранее рассказывал – Серега у нас много лет занимался волейболом. Ну, со временем тяга к волейболу прошла, а вот периодические боли в плечевых и локтевых суставах остались, поэтому Серега всегда с собой возил тюбик крема. Не простого крема, а крема для разогрева мышц, называется он «Апизартрон» (такое вот смешное название, но, кто занимался спортом в 80-90-х годах, должны помнить). Этот зверский продукт производства ГДР имеет отвратительнейший запах, а сделан он на основе пчелиного яда. От него при растирании глаза-то щиплет, а что уж про кожу говорить…. Но прогревает мышцы хорошо!
Вам уже смешно? Ну, кто же предполагал зачем Колян попросил Серегин крем? Колян же знал, что это просто крем! Ну, крем и крем! И логика у нашего друга тогда работала хорошо: больное место для удаления жгучей боли от перца надо смазать кремом. А чтобы быстрее боль прошла – надо лекарства намазать побольше и пропихнуть подальше! Это каждый знает… даже ребенок… Колян тоже не дурак был, поэтому, забежав в кусты и быстро сняв штаны он с реакцией мангуста проделал вышеизложенную процедуру! Через пару секунд и так уже в многострадальную задницу Коляна укусили десять тысяч пчел одновременно! Вы когда-нибудь лемура видели? У него маленький ротик и носик и ГЛАЗА во всю харю, как два блюдца! Колян громко заревел, как подбитый истребитель, выпрыгнул из кустов с мордой лемура и глазами во весь его немаленький хохотальник. Пробегая в очередной раз мимо нас со скоростью небесной кометы, которой бы позавидовал чемпион мира по бегу на 100 метров Бен Джонсон, крикнул на ходу:
- Серега, с@ка, готовься к смерти! – и забежал по пояс прямо одетый в реку, надеясь, что речная прохлада немного облегчит его страдания! Как же он был не прав!!! Только на секунду он испытал облегчение... Речная вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам. Жгучая боль только усилилась и с криком: - Ааааааааааа…. Колян скрылся из виду по краю воды…
Не было Коляна приблизительно час. После того, как наш друг где-то провалялся в кустах и проскулил от боли (сральник горел, только что не было дыма!) - он появился в поле нашей видимости. У Николая были красные глаза и было понятно, что от таких болевых ощущений у него весь этот час из глаз лился поток слез, сравнимый с весенним паводком на водопаде Учан-Су.
Подойдя к нам походкой крадущейся лани, Колян протянул тюбик с кремом Сергею и произнес:
- Спасибо, Сереж – п@здатая вещь!!!
Всё! Разгибайте меня домкратом! Я в судорогах смеха согнулся пополам и хохотал во все горло! Серега, тоже прыская от смеха, пытался еще что-то щебетать, типа: Коль, ну, ты бы гы-гы-гы спросил, что это за крем…уга-га… и сказал бы, для каких целей тебе нужен крем…хи-хи-хи…
Но Колян даже не улыбнулся. Он отошел от нас метра на три, встал руки в боки и, повернувшись к нам, тихо произнес:
- Таааак, Самцы! Завалите вход в пещеру камнем, что б никто не слышал, ибо лекцию я Вам буду читать на латыни!
Лицо его было настолько многострадальчески серьезным, что улыбки молниеносно слетели с наших с Серегой уст. Далее на наши уши навалился огромный поток всяческих фразеологических оборотов с трехэтажным матом. Ох, как же много мы с Серегой узнали о себе нового!!! Темы с кремом и кусками газет, куда были завернуты приправы были, конечно, на первом месте… Колян был настолько агрессивно настроен, читая нам нравоучения, периодически сжимая кулаки, что мы с Серегой поняли, что на данный момент просить прощения у Коляна бесполезно! Такую «подставу» он, конечно, может и простит, но года два спустя… над нашими двумя могилками…
После того, как Николай закончил свой изумительный монолог и стоя закурил сигарету (присесть-то ему теперь не судьба была) – Серега осторожно спросил:
- Коль! Неужели так сильно задница болит?
- Серый, у тебя зуб когда-нибудь болел? – ответил вопросом на вопрос Колян.
- Конечно!
- Так вот представь, что у тебя в жопе сто зубов и все болят!
- Мдаааа… - протянул Серый.
Ну, вот собственно, и всё, друзья мои! На этой ноте я оборву свой рассказ, так как повествовать больше не о чем. Вечерней рыбалки у нас не получилось, так как, сжалившись над нашим другом и чувствуя за собой вину, мы решили на ночь не оставаться, а поехать домой, чтобы Николай мог воспользоваться какими-нибудь медикаментами, для облегчения своего положения и поспать в родной, удобной, мягкой кроватке. Мы быстро собрались и отправились в обратный путь. Ехать пришлось какими-то окольными путями и «пьяными» дорогами, потому что Серега был «подшафе». Никто же не предполагал, что мы через три часа после застолья домой стартанем! В городе были уже когда, практически, ничего видно не было. Серега быстро разбросал нас с Колей по домам и уехал к себе.
Прошел час… Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома и деревья. Все жители спали… Спали и герои моего короткого рассказа. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день… и новые приключения…
.
